自律神経出張中

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ずっと放置したまま存在をわすれかけてた
このブログ…。

病気になり、休職して退職して
休職ののちに新たに就職したら
そこが3か月でつぶれ、しかたなく
派遣で働きはじめ1年ちょい…。

不況の派遣切りに怯えつつも
なんとかSSRIの絶薬にも
トライしつつ、若干まだ離脱症状でシャンビリする頭を
抱えながらもめっきり元気になってきました。
まだ睡眠導入剤は手放せませんが…。

体調にどう影響するかわかりませんが、
好きな人と一緒に暮らす準備をはじめようかと
いっていて。

貧乏なので安い家さがしと貯金しないと。

　今年になってもう3回も親族の葬式に出ている。

　葬式という悲しい儀式の重たい空気もさることながら、
自分が知っている人がまたひとり、いなくなり
とりのこされていく感じがするのだ。

　兄弟もいない一人っ子。
　夫なし、子なし、こども産めるリミットも過ぎてしまった私は。
この先は、こうやってひとり、ひとり、親族をみおくりながら、
最後はひとり残されて逝くことになるのだろう。

取り残される未来を見せつけられながら、
集まった親族に、「まだ結婚しないの？」などの
痛いことばが次々にいわれて、

葬式は
そんなおひとりさまの現実を
思い知らされる儀式でもある。

悲しい思いをわかちあえるパートナーや兄弟がいれば、
また、未来を託せる子どもがいれば
この世という苦界に独り取り残される不安からは
まだ癒されるのかもしれない。

所詮、人は死ぬ時はひとりなんだろうけれども。

　ちょっとしたトラブルがありまして、
パニックになって、たまたま連絡することになっていた彼に
トラブルの話題を出した。

頼る、とか、相談する、という気は毛頭なかった。
なんとなく、ついでの話題に出しただけなのだ。

人に（特に異性に）頼るのは、なぜかとても抵抗がある。
甘えた人間だとは思われたくないし、
負担になりたくないと思ってしまう。
甘えたらあきれられて見捨てられるのでは？という
恐怖心もある。

ところが、状況を伝えたとたん、彼は
かなり真剣に対処しようと動いてくれた。

そんな真剣さにとても驚いた。
私のためになぜそこまでしてくれるのか？

頼られたほうが嬉しいものなのかな？

もっと甘えたり頼ったりしたほうがいいのかな？

人様に迷惑をかけぬよう、
極力人とかかわらないで生きてきたので
ちょっとびっくりしてる。

でも、同じように相手が困ったときは
手を貸したいと思う。

　ここ最近お互い忙殺されていて、
会う元気もなかったのだけど、
最近は当たり前のように休みのたびに一緒にいたので
一緒じゃない休みがなんだか心細く。

この連休は久々に休みの予定があわず
オヒトリサマ時間を堪能して、
体は休まったのですが、
気持ちはぽっかり穴があいたようで。

もっと会いたい、けど、
たくさん会える元気（体力）がないWWW

ここのところ忙しすぎて、体をいじめすぎて、
ジェイゾロフトが、２錠に増えました。

疲れすぎて眠れないこともあるので、
睡眠薬も復活。本当に眠れない時用ですが。

　仕事もそこそこ忙しく、サークル活動的なことや、
友人からの誘いもなぜか増えた今日この頃。

　かつてないくらい、いろいろ活動していて、
いわゆるこれがリア充な世界？という日々です。

おかげで、疲労がたまりにたまって
若干鬱ぶり返し気味。
鬱特有の、あの手足から力が抜けていくような
だるさがここ数日続いています。
あと、若干睡眠障害も。

減薬しているのに、体を休めてないからなあ。

健康ぢゃないと、遊ぶことすら、できないんだよなあ…。