旅行と休暇

結局、薬は元の量からまた飲むことになりました。

一気に減らすのではなく、今度は一種類ずつ削っていく作戦にしよう！
ということに。

薬をもらって、そのまま一泊2日の旅に出ました。

遠くに住んでいる友人に会うために。

同じ病気の友人ですが、元気そうでした。

楽しく飲んで、観光して、ハシャギすぎたせいか、

翌日目が回ってヤバイ状態に…！

幸い仕事が押してなかったので

大事をとって半休とってガン寝しました。

こんなに長い時間家にいたのひさしぶりって思えるほど、

最近であるいていたんだなあ…

病人にあるまじき行動です…反省。

とても忙しい

　プライベート、仕事ともに最近とても忙しい。


やりたかったこと、かなえたかったことのチャンスが
どんどん飛び込んでくる。

欲を出して、とびこんでくるものすべてに
全力で応えたいと思うけれども、

正直いって、すべてを受け止めるには、
鬱持ちの自分には体力的にムリ。

気持ちはあきらめられないでいる。

でも、体がついてこない。

正直、もどかしい。

結局、現状を維持するためには薬の力を借りなくてはならない。

本当はまだまだ休養をとったほうがいいとはわかっているんだけれど。

戸惑ってる

　ずっとほしくてしょうがなかったいろいろなモノを
絶望してあきらめたとたんに、向こうからやってきて
気がついたら手に入っていた。

そんな出来事の連続で、戸惑っています。
　
　ただ、最近の出来事は、間違いなく、うつ病にならなかったら
手に入らなかったこと…。
病気が、ACの過去のトラウマを思い出させてくれて、
私のモノの考え方を変えるきっかけになった。

自分が変われば、世界は変わる。ほんとにそのとおりだと思う。

　まずは仕事。
　鬱病で体がどうにもしんどくて退職、治療後、
再就職したけどすぐに再就職先が倒産、
この一連の出来事に自殺を考えるまで絶望し追い込まれたけど、

この一連のプロセスを経て、なぜか偶然、今、
ずっと夢だった業種のプロフェッショナルとして
仕事をさせてもらっていてすごく仕事が充実してる。（ハケンだけどね。）
鬱病で仕事を辞めざるを得なくなったとき、ただ休んでいるよりもせっかくだから
夢に向かって進もうと、療養の傍らリハビリのつもりで
夢だった分野の勉強を始めたことで今の道がついた。
倒産した会社も、その夢見ていた業種で、倒産するまでの研修期間、
みっちり勉強したことが不思議と今の仕事に役立っている。

　あれだけ絶望させられたのに、そのことが逆に今の仕事の充実の糧となっているから
人生先のことは本当にわからない。

　ただ、まだまだ薬を飲みながらなので、働きすぎには注意しないと…。

　また、人間関係。
ACと自覚し、人間嫌いの自分のまま、素のままの自分を受け入れることで、
少しだけ、人とかかわれるようになってきた。

人に興味を持てず、いつも受け身だった自分が好きって思える人ができたし、
その人との距離を埋めようと努力している自分に驚いている。

いままで、あこがれて、どんなに望んでも手に入らなかったことが、
鬱を患ったことが転機となって、今、私の手の中にある。

　それがなんだか信じられず、実感できない。

そして、あこがれから、
夢を叶え、現実とし、維持していくことの難しさも実感している。
ただ、あこがれているのと、実際やるのとはぜんぜん大変さが違う。
そのことを思い知らされている。

日々、目の前のことをヒトツヒトツこなすのがせいいっぱい。

でも、その1日1日の積み重ねが、確実に夢を手に入れる糧になっている。

治りかけがいちばんつらい

　今思うと。

　このブログの日記が消えているあたりの頃が
いわゆる治りかけのいちばんツラい時期だったんだと
思います。

　ほんとうに体調がひどい頃よりも
いろいろ頭がまわるようになってきた時期で、
症状的なものだと思うけれども、希死念慮がすごく
湧いてきて、本当につらい時期でした。

この頃は、毎日「しにたい」といって泣いていた。

楽しいことを楽しいと感じられなくなっていたし、
何かをしたいとか、食べたいとかそういう欲求も湧かず、
しにたいと泣きながら、ひたすら寝込んでいました。

逆にそれまでかなり悩まされていた睡眠障害がよくなり、
ひたすら寝逃げしてました。

　今は、やりたいことの欲求や、感情や感動を
何年かぶりに感じることができるようになってきました。
感動することを取り戻した、その感覚が嬉しいです。

　治りかけは本当につらい。
今、思い出してもせつないくらいつらかった。

でも、春の前の芽ぶく前の木のように、じっと耐えてやり過ごせば
きっと春が来るのだと思います。今ちょっと芽が出てきたかんじ。

お花

お友達から誕生日にお花をいただきました。紫のばら！