触れられない…

　人嫌いなせいか、スキンシップができません。

　自分なんかに触られたらみんな嫌だろうな、と
思ってしまうのです。

　母にだっこしてもらったり、スキンシップを
とった記憶がないせいかな？
とも思います。
　母に甘えようとしたら、ものすごい勢いで
ふりほどかれたりしたこともあってそれがすごくショックだったことを
今でもよく覚えています。


　集合写真なんかで、寄り添ったりも、ダメ。

　先日、写真をとったときに、一緒に撮った女性が
ノリのよい人で、私に抱きついてポーズを
とってきたので、とっさに顔がひきつってしまいました。
で、シャッターを押した人にも、すごいいやそうな顔してる！と
ツッコまれ、こういう時にノリよくできない自分が
嫌になってしまった…。

　そんな感じなので、好きな人にもなかなか触れられません。

　相手からしたら、なかなか触れてこないのは嫌なのかな？と
もしかして、自分、嫌われてる？なんて誤解させてしまったら
と思うと、なんとかしたいのですが…。

AC

医師に指摘された。

対人恐怖の根っこにあるもの。

幼児期に、ヒトが築くはずの、絶対的信頼感が私には欠如しているらしい。

原因は幼児期の母親とのかかわり。

小さい頃、母も精神を病んでいて、そこで精神的虐待を受けていた。

だから、人がこわいし、極端に自分に自信がない。

したがって私は人と信頼関係を築くのが難しいのだ。

医師からは、カウンセリングを受けるよう勧められたが、
生憎この病院には臨床心理士はいない。
受けるとしたら、どこかそういうのをやっている病院を
さがさなくちゃならないんだけど、
この病院が通いやすくて気に入っているし、
仕事もあるのでなかなか難しい。

しばらくは投薬で様子を見ようということになっている。

　最近、立て続けに自信とやる気のある人と会って
話をして、つくづく自分は、
やる気がないな〜と思い知らされた。
　
　やる気がない、というよりも
自己評価が物心ついた時から極端に低いので
ハナからどうせ私になんてできっこない…と、
やろうともせず、欲求や要求を自分の中に
ひっこめてしまうことが当たり前になってしまっている。

　勝負すらしないんだから、変化や結果が得られる
わけがないのに。

　自信とやる気のある人を見ると、そんなこんなで
落ち込む…が、自分にない人のいいところは盗んで
最初はマネでもいいから、TRYできるようになりたい。

　年ばかりとって、何も変わらない自分と
サヨナラしたいから。

　私のウツの根っこには、勝負する勇気もないくせに、
「こう有るべき自分」という高い理想が捨てられなくて、
でも、時間ばかりが過ぎて、こうあるべき自分に
なれない、という絶望感がある。
　何かほんの少しでいいから、ただ引っ込んでいる自分
ではなく、何かをつかんで自信をつければ、
心も身体も健康になれるような気がする。

↓読んでくださった愛するみなさまへ。
ありがとうございます。

人がこわい。
人とかかわることがこわい。
明日がくることがこわい。
生きていることがこわい。

この世は苦界だ。
何故、こんなこわいところに
生まれてきてしまったんだろう。

不安。不安。不安。
毎日不安でたまらない。
私は大人になっても幸せにはなれないだろう。
私にはきっと不幸な未来しかない。

　子供の頃から、漠然と、生きるということを
こんなふうにとらえていた私。
…暗いね。真っ黒だね。
ネガティブな子供はそのままネガティブな
大人になった。

　私には不幸な未来しかないと子供の頃から
思い込んでいたから
その通りになってしまったのだろうか…。

　私の周りのほかの人たちは、楽しそうにしあわせそうに
生きている…ように見える。
だから、私も一緒に楽しい振りをする
…でも楽しい振りは空しい。

何故、こんなに生きることを怖いと思うんだろう。

↓読んでくださった愛するみなさまへ。
ありがとうございます。

　家庭を持って、子どもの親になり、暖かい家族を増やしている友人がいる。
　仕事の事情やら病気やら､沢山の問題を抱えながらも、
夫婦の強い絆で乗り越えてこられた知人がいる。とっても仲の良いご夫婦。
　私よりずっと若いけれども、ずっとしっかりしている知人が
立て続けに結婚して家庭を持った。家族が増えるっておめでたいし嬉しいことだよねえ。

　…こういう友人知人を見ると、羨ましいなあと思うのですが、自分が結婚する、ということに置き換えて考えると
激しく抵抗感がある。
　結婚して、私を産んで、長男の嫁の重圧と姑との戦いで
気がおかしくなってしまった母を見て、
こんなふうになりたくない、と思っていました。
また、その母に、
「嫁としての苦労を味わうくらいなら
一人でも生きられるよう、
自立できるような手に職をつけなさい
といわれ続けたのが原因かもしれません。

　私は恋愛や結婚に激しく嫌悪感と恐怖感があるので
メディアを中心に恋愛至上主義的な世間的価値観に
ついていけないことがコンプレックスでもありますが、
多くの人があたりまえのように恋愛したり結婚できたり
しているのが不思議でたまりません。

　こんな私は人間としてどこかやはり壊れている不良品なのでしょう。

　このコンプレックスをなんとかしたくて、つきあった人も
いましたが、やはり、こんな自分が人に愛されるわけがない、と、相手を信じきれずに、また、愛情というものを
ためすようなことをし、わざとフェイドアウトしたりと
長く関係が築けませんでした。


　条件つきでなければ愛情、というか愛情以前の
「明るくていい子で勉強やスポーツや秀でたものが
なければ、うちの子じゃない」という、結果を出さなければ
家庭のなかで存在の承認を得られなかった私には、
自分はシアワセな家庭や居場所を得られる
ような人間ではないような気がするのです。
また、常に存在を否定され、すっかりひねくれて
自分の殻に閉じこもってしまった私には
そんなコミュニケージョン能力や、
対人ストレス処理がうまくできないので、
他人と家族になろうとしても
やっぱり母のように壊れてしまうでしょう。

　だから、仕事や社会活動で結果を出すことで
多くの人に自分を認めてもらうことに依存しました。

　でも、カラダも弱く、どんなにがんばっても丈夫な人には
かないません。努力をしても、すぐに
体調を崩して倒れてしまうことを繰り返してきました。
　また仕事に没頭して、評価を得ても、忙しさから
逆に他人とは距離が出来てしまい、どんどん孤独になり
体も疲れ果てていきます。

　がんばっても体を壊すだけなので、もう、
あんまり一生懸命仕事をしたいとも思いません。
かといって支えあえる家庭を築く能力もなく…。
あとはもう、このまま独り、老いてしぬだけかな、
つまんないな。というより、老いる前に、
生活できないよ！

　職安の一件で、へこんでいるようです…。嗚呼…。
　
↓ありがとうございます。