後悔しないように

結果がどうあろうとも、せいいっぱいやれば、悔いはない。
　
だから、かなえたいことに向かってせいいっぱいやりたいと思う。

今まで、後悔だらけだったのは、

自分と向き合うことに逃げていたから。

逃げずにやってみたいと思う。

今までは逃げて逃げて、却って自分をいじめて追い詰めていたから。

力まなくていい。

楽しんで。

自分をいじめず、無理せずに。

ほんのちょっとの一歩でいい。

その小さな一歩を続けていくことが大事なんですね。

　今日も自転車に乗って、クラっときた。
車で発作が出る前と同じ感じ。
どうも、スピード感が自律神経をヘンに
刺激してしまうみたい。

　…こんな調子では、まだまだ休養が
必要だなあ、と思い知らされる。

　でも、いつまでじっと治るのを待てばいいのか。
そんな風に焦りを感じる。

　ともすると、働けないことにとらわれすぎて、
生産性のない自分は無価値だと、落ち込んでしまう。

　でも、たとえ動けなくても、
人を思いやったり、愛したり、祈ることはできる。
たったそれだけでも、人は生きている価値はあると思うし、
幸いにも、今、私は綺麗な水を飲み、食事が出来、
オフロにも入ることが出来、命を脅かされる危険もなく
今日を生かされている。

　浮き沈みする気分と綱渡りの毎日だけど、
この「生かされている」ってことを忘れないように
したいと思います。

…すぐ忘れてクサルんだけどね。
　病気を受け入れて、そこから気づいたことを
大切にしないと、悩みや不安にとらわれてしまう。

↓読んでくださった愛するみなさまへ。
ありがとうございます。

　鬱になりやすい人は、よく言えば
まじめで、ものごとを四角四面に真正面から
とらえすぎて、手の抜けない人だという。

　凝り性、頑固、四角四面…病気になって
はじめて自覚した自分の性格。

　母親はよく、私のことを、
だらだらしている。いいかげん。
もっときちんとしろ。覇気がない。と、いい、
そうなって欲しくなくて言っていたんだろうけれど、
逆に私は、
自分はだらだらしていて、きちんとしていなくて
覇気のない消極的な暗い子
−それを素直に自分の性格だと思い込んで大人になって
しまった。

　それまでは、母親の刷り込んだマイナスの「私」像が
私だと思ってい、暗い自分を否定したり、
無理やり社交的な人を演じたり、
だらだらしないよう、仕事や予定をぎゅうぎゅうに
詰め込んで、常に人に認められるように
何かをしていないと気のすまないという
嘘の自分を演じていた。

　だらしが無くて怠け者（だと思い込んでいた）
な自分は、もっともっとがんばらなきゃって思っていた。

しかし、
…はて、どこまでがんばればいいのか。
…そして、誰に認めてもらうためにがんばっているのか。

　結局、私をけなすだけけなして、
ありのままの私という存在をちっとも見てくれなかった
母親に対して認めてほしかったんだろうなあ。

　がんばりが限界に達した時、病気という体のサインが
「そんなことをして何になるの？」と気づかせてくれた。

　認めて欲しい人はもうこの世にはいない。
無理のない程度に自分が、
満足するところまでがんばればいいんじゃないか。
誰かに認めてもらおうとしなくても、
自分が楽しめればそれでいいじゃないか。
誰も認めてくれなくても、自分で自分を認めてあげよう。
と、思った。
　同時に、自分の周囲の人のありのままを受け入れてあげれば
自分をありのまま受け入れてくれる人も
不思議とたくさん自分の周囲に寄ってきたりする。

これは、鬱が私にもたらしてくれた、経験、気づきです。

　鬱になりやすい人は、自分を責めすぎたり、
がんばりすぎたりしていませんか。
また、誰かに（特に親）認めてもらいたい、という
心の飢餓感に苦しんでいたりしませんか。

　凝り固まった心をやわらかく
ほどいていく…そんなことも治療には大切なのかなと
思います。

↓ありがとうございます。

　トレドミンを飲んでいた頃は食欲が逆に出なかったのですが
ベタマックのせいで最近はやたらとおなかが空きます。

　先週の診察ではベタマック中心の
投薬になってしばらく安定しているので、
今回の診察でもしばらくはこの薬をメインにしていきましょう
ということになった。
　ベタマックは、生理不順などホルモン異常の副作用が
出ることがあるよ、とせんせいが説明してくれましたが、
今のところそういった副作用もなく、食欲がすごく出るくらい
です。ごはんがウマイ。ヤバイ。太る。

　就職の話のその後についても聞かれましたが、
今回はお互い見合わせということで流れたこと、
今月いっぱいは様子をみて、安定しているようだったら
就職について動き出そうと考えている、という話をした。

　先生的には、そろそろ社会復帰のステップに進んで欲しい
（進めそう）という感じでアドバイスをしてくれたけれど、
以前にも仕事のペースを戻すタイミングが早くて、
病状をぶり返してしまったことを考えて慎重にいきたいと
いうことを伝えた。

　また、先生が、話相手や相談する相手はいるか？
今悩んでることは何か？と、聞いてきたので、

　以前は、人とかかわるのが嫌で、仕事の忙しさに逃げて
周囲の人たちと、ホンネを話すことを一切せず、
自分だけの中に抱え込んできたこと、
人間関係とか、キモチが揺れ動くのがわずらわしくて
事務連絡的な会話しか、
周囲の人たちとはしてこなかったこと、

　また、今は休職して家にいる時間が増えたことから、
家族や友人とゆっくり向き合って話す機会も増え、
なるべく自分の気持ちを伝え、人に相談する習慣をつけるよう
にしている、ということを話した。

　人の迷惑になりたくない、と、つい遠慮して
いいたいことを内に溜め込んでしまう性格の私が
病気をして、病気にならない、
ストレスを溜め込まないようにするためには、
そうしたほうがいいからだと気付いたから。

　そういうと、先生は、
「自分ひとりの世界や狭い人間関係のなかで
ものごとを考えたり、自己完結してしまうと、それだけ
視野も狭くなるし、大事な情報を得ることもできなくなる。
だから、そうやって、関われる人や相談できる人を
増やしていけるといいね。」
と、いってくれた。

　今回の処方
朝・昼：ベタマック１錠・ソラナックス半錠
夕方：ベタマック１錠・ソラナックス１錠
夜；マイスリー10mg・ヒルナミン粉

↓ありがとうございます。

　古いCDを整理しながら、聴いていたら
平原綾香のアルバムが出てきて、久しぶりに聴いた。

「ジュピター」の歌詞が好き。
因みにホルストの組曲「惑星」も好きです。

「愛を学ぶために孤独があるなら
意味の無いことなど起こりはしない。」

　愛なんて、まったく信じてなくて、
ずっと、心を閉ざして、周囲のノリに合わせて
本当の自分っていうものを隠して
いろんなことから逃げてきたので
まあ、結果的に孤独なヒトになっていました。
ワーカホリックになったこの数年は特にそうでした。
そんな時この曲がヒットして、どんな店に
入っても有線などで自然にかかってくる
この歌詞に励まされたなー。

　この地球の中に生命を受けて、
「この空のみ胸に抱かれている。」ワタシタチは、
誰もひとりじゃない。

「ありのままでずっと愛されている。」

誰がなんといおうとね。
あなたが愛してほしい
誰かが、あなたにとっても無関心だったとしても、
あなたはあなた自身を愛する権利がある。
あなたのいのちはこの星の自然に抱かれている。
ちっぱけな、社会だとか、人間関係だとかだけではなく。

自分の望むように、生きよう。

…なんだか、そんなことを、この唄を
聴いていて考えてた。


　↓ありがとうございます。