自律神経出張中…一時帰宅編 200604

ひとり。

2006年04月30日 00:22

　わりとひとりでいる時間のほうが多い。
人といるとつかれるし。緊張する。対人恐怖症…。
もういい年なのに、自分にまったく自信が持てず、
自分が好きになれない。だから人といると自分のダメさを
隠したい、と、相手合わせたキャラを演じて疲れて
へとへと。恋人どころか、トモダチもまともに作れない
私です。
　このままおばあさんになるまで、一生ひとりなのかな。
ぞっとする。何のために生きているんだろう。つまらん。
　今はうつだから特に人に会いたくない。このまま
ひきこもりになってしまうのかな。

　病気でもそばにいて、ありのままの自分を
支えてくれる人がいる人はうらやましいですにゃ。

　同情してやさしくしてくれたり、いつでも相談して！って
言ってくれる人がいるけど、疲れてしまってやっぱ、
飛び込めない。

　ひとりで抱え込んでいたただめだってかうんせりんぐでも
言われたんだけどね。

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お天気のように

2006年04月27日 22:29

　クスリとともにころころ
変わる体調。眠い。
けど朝方起きちゃって眠れない。
　意味もないのに不安なきもち。
めまい。だるさ。吐き気。

　先日、また某かうんせりんぐで
私がずっと抱えて苦しんでいた
人とかかわりたくないキモチと
孤独なキモチについて、
どうしてそうなのか？のカラクリが
少しわかった気がしました。

　私、変われるかな。変わりたいな。
でも今はまだ、ゆっくり眠っていたいです。

　かうんせりんぐでのアドバイスは、
今はできるだけサボれ！とゆうことでした。

　マジメすぎるんだそうです。私。
そうかなあ。なまけもので
さぼり好きのダメ人間なのに。

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眠い

2006年04月24日 22:00

　相変わらず、過眠ぎみ。
ヒマさえあれば泥のように眠ってしまう。
休みの日はほぼ１日眠っているし、
平日も帰宅すれば食事もとらずに
そのまま気絶するように
眠ってしまう。
　おかげで食後のクスリが飲めない。
よくもまあ、これだけ寝れるもんだ。
ここ数日、眠剤のお世話にならずに
済んでいますが、やはりきっちり早朝４時か
５時には目が覚めてしまう。
　まったくヘンな体になってしまったものです。
　病院でパキシルの処方が倍の量になった。
副作用の吐き気がする。ううう…。

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カテゴリー: 睡眠障害

ろはす

2006年04月22日 21:15

久しぶりに外ごはん。今日も調子が悪くて、
昼まで起き上がれず、
出かけるまでに時間がかかってしまった。
　顔色悪いしずっとめまい。でも寝込んでいても
あまり気分も変わらないのでふらふらでかける。
　オーガニックレストランでランチする。
体調を崩してから音や人の声に敏感になってしまったので
BGMや話し声が賑やかな店の雰囲気に余計に疲れる。
でも、食事は美味しかった。
あ、食後のクスリ飲むの忘れた。で、１日中めまい。
帰宅後、薬飲んでやっとめまいが治まりました。
　普段、体によい食生活をしていないので、
たまには体にいいものを食べないと。
というか、食生活がメチャクチャだから、
自律神経が出張してしまったのね。

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ひと波こえて

2006年04月20日 20:44

　ここ数日、ずっと体調がつらくてつらくて、
祈るような気持ちで１日１日を過ごしていました。
仕事もちょうど山場で、集中が必要なときなのに。
ここ2週間ほど、午前中はカラダがだるだる。目が回り、
字もまともに読めないという状態が続いておりました。
午後になるとなんとかおさまってきて、ようやく
なんとか仕事ができるという感じ。半日ガマンすれば何とか
しのげる…と、つらいのをガマンして、休まずに
なんとかふんばりました。帰宅すれば過眠の波がきて
そのままぐったり寝込んでしまう毎日でした。
　やっと今日、少しだけ、体調がいいです。
　調子が悪いなか、このまま働けなくなったらどうしよう
とか、明日はもう、起き上がれないかもしれないと、
いろんな気持ちがぐるぐるしていました。
　まさに１日1日を祈るような気持ちで過ごしています。
当たり前の生活ができることが、これほど難しいとは。
健康を損なうまで、気が付かなかったことです。

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不眠と過眠

2006年04月16日 15:24

　ずっと不眠と早朝覚醒で睡眠薬を
飲んでいましたが、ここ数日は
久々に過眠の波がきています。
家にいる時間は寝てばっか。
睡眠薬を飲まずに
寝れるのはいいけれど、寝込む以外
何もできません。起きたとき、
少しネット覗くくらい。で、また眠くなる。
クスリが変わったせいかな。
　あと、疲れやすいのはなんとかならないかな。
チョット動くとすぐにに疲れてしまう。
数ヶ月前まで毎月80時間から100時間ちかく
残業していたなんて信じられません。　

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カテゴリー: 睡眠障害

暖かい光

2006年04月15日 21:54

緊張したとき、疲れたとき、不安なとき。
暖かいお茶とお風呂にほっとします。
病気とかクスリとか、生き方とか
しんどいけど、あたたかいものにありつける
感謝は忘れちゃいけないね。

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対人恐怖と不安

2006年04月15日 21:27

　今は年くった分、だいぶずーずーしく
なりましたが、小さい頃からずっと人が怖かった。
物心ついた時に母親がノイローゼ気味で
人を見たら疑えだとか誰もあんたのことなんて
他人なんだから愛してくれないだとか
マイナスなことばばかりを吐かれて育ったため、
トモダチや常に周囲の人よりも自分は下でくだらない
だめな人間なんだという歪んだ認識が植え付けられて
しまった。母はよく泣いていた。不安だった。

　大人になって、小さい頃、母に言われたことは
間違いもあったとわかったけれど、このことが、どこか
自分の人格の根っこにこびりついている。
だからいつも自分に自信がない。不安。

　人と安心して空間を共有することが私には難しい。
人をどこか信じられない。ひとりのほうが気が楽。
でも寂しい。人を好きになっても最初から諦めてしまう。
自分なんか好きになってもらえないと。また、自分のことを
好きになってくれた人には本当の自分を知ったら
嫌われてしまうのではないかと思い、自分から引いてしまう。

　母はいい子でいないと、認めてくれなかった。いつも
がんばっていい成績をとるのがあたりまえ。スポーツも、
美術も一番出来る子をと私を比べてその子をほめる。
けなされたことしかなかった。
ありのままの自分を認めてほしかった。認められる安心が
ほしかった。

　今もがんばりすぎてしまう。自分の能力以上の
ことをしないと自分の居場所がないと。
でも、どんなに仕事ができても、
結局は人に愛情を持てないわたしの居場所なんてないのかな。

　いつも緊張して不安。だからココロが疲れてしまう。

こんな私にしたのはあんたのせいだ！って困らせて
甘えてみたい。でも母はもうずっと前に天国に
いってしまった。
生きていたら幸せになれない私をみて、なんと
いうだろう。

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無理をした

2006年04月14日 23:04

　今週はちょっと頑張りすぎました。
頑張りすぎといっても、以前よりも
ぜんぜん働いていないんですが。
がんばって出張いったらへとへとになって
気分もダウン。落ち込みがひどい。

　薬のせいなのか、病気のせいなのか、
記憶力もダウン。チョット前のことが
思い出せない。朝も起きられないし、目は回るし
おかげで朝入れたアポに遅刻しそうになって（泣）
パニクったり。こちらから会って
いただきたいとお願いした約束だったから
マジ焦り。だんだん色々な症状がでてきて
酷くなっている気がする。
　人と会って話した内容を覚えて居なかったり。

　この状態で働きつづけていることが無理っぽいと
思い知りました。休職したほうがいいのかな…。

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カテゴリー: メンヘルと仕事

続：クスリとカラダのハナシ

2006年04月14日 20:36

　クスリの副作用に弱い体質の私。
数年前にも過呼吸とか起こしてせいしんかの
病院にかかったことがありましたが、その時
出された薬は飲むとカラダに力が入らなくなり
床にべたっと寝たまま
起き上がれなくなってしまいました。
これでは生活できない！と
あまりに強い副作用にマイッてしまい、
また、環境を変えたことで症状も治まったので
治療をやめてしまいました。
思えば、この時きちんと治療していれば
今みたいにならなかったのかもしれませんが。

　また、ひどい花粉症持ちですが、花粉症のクスリの
副作用でも酷い目にあっているので、
高くつきますが副作用の無い漢方薬を愛用しています。
漢方薬局では舌を見てその人の体質を診ながら
薬を処方してくれます。
そこでやはり自律神経が弱い体質だと言われました。
春先などの季節の変わり目の体温調節ができず、
カラダが冷たくなってしまったり、偏頭痛がしたり
していたのですが、交換神経が弱いことが
原因ということでした。

　運動不足だったり、不規則な生活がいかんのだよね…。

　今飲んでる薬はあたまがぼおっとしてしまいます。だるい。

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カテゴリー: お薬

クスリに翻弄される日々

2006年04月11日 21:46

　このテの病気のクスリは副作用がキツい。
花粉症の鼻炎薬ですら、副作用で具合が
悪くなってしまう体質なので、飲み始めて
体が慣れるまでは、けっこうしんどかった。
　ルボックスは吐き気がしてきもちがわるい。
ソラナックスはねむくてだるい。
　ふらふらしながらも相変わらず
忙しい仕事を続けていたら、疲れと副作用で
更に体調を悪くし、過眠状態に。
やがて早朝覚醒が始まり、眠れなくなった。
　睡眠導入剤が出されるようになっても、
早朝覚醒は直らない。そのくせやっかいなことに
起きなければならない時間には残っている
薬の効果のせいで、フラフラ。
布団からなかなか立ち上がれない。
　仕方なく、時差出勤の交代制だった出勤時間を
遅番だけにしてもらうことに。
　ルボックスを１ヶ月続けたところで、セロトニン中毒っぽい
副作用が現れ、イライラ感や、音や声に対する過敏症、動悸が
起こるようになった。
　なんかもう、自律神経めちゃくちゃです。
あまりのイライラ感に衝動的に腕とか切りたくなったり。
　で、ルボックスをやめてベタマックという薬が出される。
ベタマックはおなかがすく。＝食べ過ぎて太る。ぎゃふん。
デ、ベタマックとソラナックスだけでしばらくやりすごして
いましたが、落ち込み感が酷くなってきたので、
アモキサンがプラスされる。で、アモキサンはハッピーな
きもちになれるけど、頭痛とめまいが酷いので、
今はパキシル、ベタ、ソラになりました。
　薬と副作用に振り回される日々。

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カテゴリー: お薬

治療と仕事と

2006年04月11日 21:07

　最初の医者センセイのキャラがあまりにも、
〝合わない〟つーか、結構酷いこと言ってくれた奴の
懐を潤わせたくない＆気が狂いそうな禁煙暗室と
たばこ臭待合室がヤだったので、後日違う病院へ行きました。
　そこは通勤で毎日通る場所だったので通い易く、
センセイも穏やかなヒトで、診察室や待合室の雰囲気も
落ち着いていていい感じ。
　診察の結果、診断は同じでしたが、
最初の病院でソッコー休め！といわれ、
納得がいかなかったところを
次の病院のセンセイは大丈夫だよ、働きながらできる
治療をしよう。と、言ってくれました。
で、最初の病院で出された処方箋と
照らし合わせ、クスリの種類も減らしてくれました。
最初の病院では、ルボックスとコレミナールと
ムコスタ（胃腸薬）、ユーパン（眠剤）が出されていた
（センセイはもっと種類を出そうとしていたが、
副作用にやられ易いのでこれでも減らしてもらった）
ところを、ルボックスとソラナックスで
様子を見ようということになりました。
　で、仕事のほうも無理やり書かれた診断書を有効活用し、
車の運転を伴う出張と残業はしばらくしない。ということで
仕事量を軽減してもらいました。
　軽減した割には、その週の週末には２泊３日の出張に
行ったりと、ふつーにばりばり仕事していました。
そんな無理がたたって鬱の症状が進んでしまいました。

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カテゴリー: 病院

発作

2006年04月10日 21:13

　私の発作の起こる条件は、車と陸橋。
しかも乗っているだけなら平気なのですが
運転中に起こるのでタチが悪いです。（怖）。
しかも、バイパスや高速道路で起こります。
　パニック発作は眩暈や恐怖感、体の震えや動悸が
一気にウワーっと襲ってきます。
時速100キロで走っているときに、運転手がそんな状態に
なるのですからいろんな意味で恐ろしい。
高速で走行中に、平衡感覚がブッ飛ぶあの瞬間は
すごい恐怖です。どひー。
　運転中、他人を乗せていて発作が起こったことが
２度ほどありましたが、一緒に乗っていた人には
気付かれないよう、発作を起こしながらも
冷静に車をしかるべき場所まで
走らせ、とめることができました。
　一緒に乗ってた人、ごめん。

　仕事の出張などで、高速やバイパスを走る機会が
多かったのですが、流石に発作が続いてやばいと思い、
通院が始まってからしばらくは運転は控えました。
と、いうか、発作の恐怖がトラウマになって、
しばらく運転ができない状態になってしまいました。
　発作を抑える治療をしている今では、
近所をすこしずつ運転し、りはびりしてます。

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カテゴリー: パニック障害

かうんせりんぐ

2006年04月10日 20:18

最初の診察の時、メンタルクリニックの
センセイに、病気になった原因について
仕事が忙しすぎて余裕がなく、
体力的にもキツイ生活をしていると話したところ、
「別にあんたの仕事は命にかかわるような
責任ある仕事じゃないし、それぐらいの長時間労働は
今時みんなしている。それくらいであんたみたいに
病気になってるようじゃ、今の世間のヒトはみんな
病気になってるよ。」と、云われました。
休みが２～３週間に１日で、その休みの日は家のことや
プライベートな用事に追われ、平日は毎日９時か10時過ぎ
まで残業。泊まりや遠方の出張もしょっちゅう。
で、残業代なし。
そんな働き方が「ふつう」といえてしまう感性って
おかしいと思うんですが。
今の世の中、それは事実なのかもしれないけど、
だからこそ、今ここのメンタルクリニックの待合室は
スーツのおやじが一杯なんじゃないの？？？
確かに医者センセイのように同じ忙しいでも
命にかかわるような仕事じゃないけど、
けっこう大きな仕事を丸投げされて、失敗すれば
命かかってんだ位な厳しいことを常に上司に言われる
職場環境なんだよう。

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カテゴリー: メンヘルと仕事

治療のおとも

2006年04月08日 02:20

　治療が始まった頃は、ちょうど、寒波の襲来で寒い時期。
無理を続けた結果とクスリの副作用が強く、寝込むことが
増えました。寒いときは、飼い猫が布団に入ってきて
一緒に寝たがります。ふかふかの猫が添い寝してくれた
ことで、だいぶ気分が安らぎました。

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診断。鬱。

2006年04月08日 00:00

　メンタルクリニックでの診断はやはり、パニック障害と
鬱。「明日から即刻１ヶ月は仕事を休むように！」と
こちらの意思を無視して無理やり診断書を
書かれてしまいました。
因みに診断書は６千円也。ぼったくり病院！！！！
そしてSSRIとかいうクスリやら５種類ほどの
抗鬱剤やら何やらのクスリがどっと出されました。

「いきなり、明日から仕事を休めといわれても、
責任が大きく、代わりの居ない仕事なので困ります。」
と、云うと、

医者センセイが一言。

「アンタ、そりゃ、ワーカーホリックだね。」

と、云いました。
　今にして思えば、確かにそのとおりだったと
思います。

　こうして、治療の日々が始まりました。

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ストレスクリニック探検記

2006年04月07日 22:43

　２月の始め、ストレスクリニックを訪れる。
駅前に大きな看板を掲げ、目立つ所だったため、
とりあえず、その病院を選んだ。
　ここがまあ、とにかくいろんな意味で〝すんげえ〟
トコロでした…。
　待合室が禁煙と喫煙と２箇所あり、禁煙の待合は
ソファにテレビに雑誌なんかが置いてあるフツーの
待合室。たばこの匂いが苦手だったので、まずは禁煙ルームへ
行ったのですが、映画館のような真っ暗で大きな部屋で、
壁の巨大スクリーンに、宇宙とか惑星とかの不気味な
映像が延々と流れている部屋でした。
　これがまた発狂しそうなやな空間でした。病院は
かなり混雑していて、予約なしの初診ということで
２時間ほど待たされました。（体がだるいのに…）
　流石にこの空間に２時間もいたくねえ！と、
たばこの匂いに我慢しながら喫煙ルームで雑誌を
読んで待ちました。ティーサーバーがあって、
コーヒーやお茶が飲み放題なのはよかった。
　そして、ついに診察。これがまたすんげえ先生で…

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パニック発作

2006年04月07日 22:13

　めちゃくちゃなスケジュールの仕事。休みも
ほとんど取れず、帰って寝るだけの毎日に強いストレスを
感じていましたが、半年位前から、食欲が出ないなどの、
いろいろな症状が少しずつ出始めていました。
　この頃から、パニック発作を起こしていましたが、
海外出張をはじめ、出張が続き、気のせい？で
済ませ、慌しさのなかでカラダの悲鳴に気付かずに
いました。というか、気付いていても、あまりの忙しさに
忘れていました。
　年が明け、少し身辺が落ち着いた頃、久しぶりに
友人達と遊びに出かけた帰り、またあの「発作」が
起こりました。強い発作の後、気分が悪くなり、
動けなくなってしまいました。
翌日も体がだるく、起き上がれません。
　発作は、心臓の発作に似ていますが、強い不安と恐怖と
眩暈、手足の震えが来るものでした。
　この時の少し前に定期健康診断があったのですが、
心臓などは異常なしでした。
もしやと思い、ネットで調べると、そっくりな症状が伴う
病名を見つけました。
「これはもしや…」と、思い、その日は休暇を取って
メンタルクリニックへ行きました。

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私のこと

2006年04月04日 02:34

・ごはんが美味しくない。
・寝起きが悪い。または、１日中眠りつづけてしまう。
・ある一定の条件が揃った場所でパニック発作を起こす。
・眠れない。早朝覚醒。
・心配性。いつも不安。自信が無い。孤独感。
・時々、他人が怖くなる。
・疲労がたまると、眩暈がして寝込んでしまう。

　こんな症状とつきあいながら、生活しています。
自信が無い、対人恐怖でマイナス思考なのは、
子どもの頃から。
　仕事の激務により、半年前から、疲れやすくなり、
今まで楽しいと思えていたことが楽しくなくなった。
食事も食べたいとは思わず、砂を食べているような
感じ。そんな症状が出始めた頃、パニック発作も
始まっていた。

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カテゴリー: 自己紹介

自律神経出張中…一時帰宅編 : 200604

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