ふしめ

　ここ数日いろいろありました。

・歩けるようになった。

・先週末、またカラオケにいったら
反動で寝込んだ。（アフォ）

・子猫でもらってきてから
14年目になる飼い猫がお亡くなりに。（寂）
私の手にざっくりと消えない傷跡を残してくれた
大変気位の高いおばば様でした。





・やっと退職の手続きに入れそう。長かった…。

足がヒヨウ柄

ようやく自転車で出かけるようになれました。
足の甲にヒョウ柄のような紫のまだら模様が
でてきました。オドロキ。

SSRIからSNRIへ

　今日はせいしんかのほうの通院日。

トレドミンでいい効果が出たので
パキシルからトレドミン中心に
薬を切り替えていくことになった。
パキシルは30から20に減薬。
40から30に減薬した時も、離脱症状なのか
少し体に違和感が出たので、ちょっとドキドキ。

　トレドミンは、朝夕の２回から毎食後の３回へ。
さて、どうなるか。

　しかし、足をひきずりながらの外出が
しんどかった。靴パンパンだし。

車椅子からの目線

　先日やった捻挫が思ったより酷く、
ほとんど歩けません。
　
　重めの捻挫だから、時間がかかるよ〜と
病院の先生。足は紫色に腫れあがり、
靴を履くのも難しい。
　鬱がよくなってきた矢先なのに、
結局動くことができない。

　しかし、用事でコンビニと銀行に行きたかったので
あることを思いついた。

　うちには祖母が通院の時に使う車椅子がある。
それを借りて出かけてみよう。（杖だと転ぶ）

　今は休職中だけど、福祉の関係の仕事をしている私。
総合学習等の中高生に、車椅子に乗って、
移動をしてみるという車椅子体験の案内を
することもある。
　しかし、私自身、車椅子の人の介助を
する機会はしょっちゅうあるが、自分が車椅子で
街に出る、ということは体験したことがない。
（介護の訓練で押してもらったことはあるけど。）

　この捻挫は、それを体験するチャンス。
という訳で、車椅子での外出を試みてみた。
が、家の前数十メートルで挫折。
歩道と車道のちょっとした段差が超えられない。
そして、私を見る人の目というのも、
いつもと違うように感じた。

　結局、徒歩３分の場所にあるコンビニすら行けず、
引き返した。しばしそのまま休憩。
椅子に座った私に冬の午後の日差しが暖かく
注いでいた。歩けないけど、こういう散歩も悪くない。

　そして、家の中も外も、バリアで満ちていることを
改めて実感した。

　着替えもオフロ家事も大変。じっとしてるしかないのが
ストレスたまる〜！

ハンデ

　休職にあたって、社会保険の傷病手当の手続きをした。
病気やけがを治す間、それまでの報酬の約６割が支給
される制度。
　今までの月収がもともと薄給なので、収入が半分になる
ところへ、年金や保険やらがガンガン引かれます。
で、つらくなるのが医療費の負担。
　精神科って何であんなにお金がかかるの〜！！
私は３割負担で現在月１万くらいかかっています。
これでも少ないほうではないかと。
　因みに、今捻挫で整形外科いってますが、
精神科に比べてすごく医療費が安いので
この差にビックリです。今日は370円だけですんだ。

　で、休職に入る際に、医療費の負担が大きいので
自立支援法の申請ができるかどうか、病院に相談しました。
　しかし、発病してからの期間がまだ短いので、
申請はできないとのことでした。
ちなみに通院を始めてからそろそろ１年です。

　そして、先生に言われました。
「障害者になっちゃだめだよ。支援されるように
なる前に治さなくちゃ。」と。
　確かに、自立支援法が適用されるということは、
障害者である、ということになる。

　私の周りには、職業柄重い障害のある人がたくさんいる。
自立支援法は、従来の障害のある人たちがケアや治療を
受けるための自己負担額を増やす悪法だ。
　私が適用を受けるということは、間接的にその人たちの
負担を将来さらに増やすことになりかねない。
だからこそ、治せるものなら治したい。

　自立支援法や医療費の負担額を上げる前に、
官僚の天下りやエラい人たちの税金の
無駄遣いを即やめさせるほうが
先なんじゃないのか〜！

早くも挫折

先週からウォーキングを始めて、睡眠が深く、長く
とれるようになった…矢先に、足を捻挫。
　睡眠導入剤と安定剤を飲んで寝ているため、
薬がまだ残っている早朝は足がフラつく。
　そんな朦朧としたアタマで
正座から立ち上がろうとしてフラっとして
「ぐき」っと。足の甲を反対側に折るような形で
コケてしまい…。
　時間が経つにつれて痛みがひどくなってゆく。
痛くて足をつくことができないので念のため
病院へ。
　幸い、骨には異常がありませんでしたが、
重めの捻挫ということで経過を見ることになりました。
明日も診察です。
　精神科の薬代だけでもヒーヒーなのに、
また治療費がかかります…（泣。

　そして片足がつかえないため、家の中の移動も
ままなりません。杖を使ってもあちこちで転ぶわ
いろいろな動きが制限されるわで不便でしかたがない。

　ちょうど、井上雅彦の車椅子バスケ漫画
「リアル」を読んでいたので、ストーリーにある
突然歩けなくなるストレスをまさに
リアルに感じることができました…。

　そんなこんなでウォーキングはしばらく中止です…。
何か昔から新しいこと、
自分のためになることを始めようとすると
怪我をしたり、病気をしたりするパターンが多い
私です。

発散

　久々にカラオケに行った。
くたびれるまで歌った。なんか、発散した感じ。
　カラオケ行きたい！と言い出した友人に、
最近とても悲しいことがあったので、
少しでも気を紛らわせることができるよう、
少し無理していろいろつきあった。

　トレドミンパワーのおかげか、
一緒になってバカみたいなことで
大笑いして、深夜まで遊んだ。

　お互い大変だけど、乗り越えていこう。

春の足音

ウォーキング２日目。昨日の散歩で早くも足が筋肉痛。
近所を３０分ほど俳諧。
　庭先に梅の花が咲いている家があって、春の気配を
感じた。厳しい冬を乗り越えて、暖かい春を迎えるように
病気を乗り越えていけたらと思います。みんなもね。

　外に出てお日様の光を浴びると、だるさが吹き飛ぶ。
体内にソーラー電池があったら、一気に充電される感じ。
だから、曇りの日や雨の日、冬のお日様があまり出ない日は
体調が悪くなる。
　
　近所に雑貨やさんが出来ていたので、入ってみた。
レアなブライス（お人形）を発見！欲しい…。
お金持ってこなくてよかった。持ってたら衝動買い
しそうだったよ。

　散歩から帰って少し昼寝。病気になってからずっと睡眠が
浅いんだけど。久しぶりに気持ちよく、ぐっすり眠れた。
　こんなに気持ちよく寝れたのはすごい久しぶり。
やっぱ運動は大事ですね。

　が、昼寝しすぎて夜ほとんど眠れず。

トレドミンパワー

トレドミン使用２日目。朝から起きて動くことができる〜！
初日は軽く吐き気がしましたが、今のところ特に副作用はなし。
　久しぶりに朝ごはんが食べれて、そうじを軽くしたあとに
ウォーキングにでかけてみました。途中、スタバで一休み。
　でも、睡眠障害はあいかわらずで、やはり中途覚醒しては
貪り食いしてたみたいです。タイ限定プリッツが空になって
ました。あと、パパブブレのキャンディーも減ってる。
どちらも、地元では手に入らないレア菓子なのにって
そういう問題ではなく…いつ、どのように
食べたのか覚えていないのが病的です（汗

　今日はお日様の下を歩いたし、昼、気絶もしなかったので
夜寝れるといいなあ。

外出

　最後の薬が底をつきたので、にょろにょろと病院へ。
年明けに寝込んでから、ほとんど起きられないので
久しぶりの外出。
　仕事から離れてもあまり調子がよくならないので、
ほかに原因はある？という話しになり…。
多分､子どもの頃、言葉による虐待を受けていたり、
存在を否定されていたので、ストレス処理や感情処理が
ヘタなんだろうなー…という話しをしながら
先生の前で泣けてきてしまった。
　仕事を休んで家にいるようになってからは、
小さい頃否定されていたことを思い出して、
役に立たない私はここにいちゃいけないんだ、とか、
消えてしまいたい、という感情が湧き出てくる。
親戚や家族が皆自分を責めているような気がする。
　これも鬱の症状なのか…過去のトラウマが出てきたのか…。
最近特にこの消えてしまいたい気持ちが強く出てきて謎です。

　で、あまりに起きられないのでSSRIからSNRIへ薬を移行して
いくことになりました。パキシルからトレドミンへ。
早くパキシルとはおさらばしたい。

　病院の帰りにカフェで休憩。ゆず茶がウマでした。

ウマーだけど…マズー

ロイズポテトチップチョコレート。
塩味ポテトにチョコって大丈夫かコレ？って
思ったけど、ウマーで、止まらなくなり。
　例によって早朝覚醒した時に貪り食ってました…
深夜や早朝に目が覚めた時、
異常に貪り食うという謎のストレス処理行動に
出てしまうので、美味しいお菓子があると
なおさらマズー。
　これも夜中に半ば無意識に開けて食べていて
朝になったら空になってた。カロリー高！あああ…。
おかげで日中ほとんど食欲出ず。夜でおなかいっぱい。

ワーカホリックへの道

　どこぞの人材派遣会社社長が
過労死は自己責任とかいった暴言をした
という話題が一部のネット上で議論に
なってますが…。

　自分がワーカホリック→病気になってみて
確かにそうなる前に休むなり、働き方の環境を
変えるなりの努力をすればよかったのかもしれませんが
…休ませてもらえない予定を組まざるを得ない
仕事量を割り振られ、うちでこのくらいできなければ
辞めてよそへいっても通用しないなどと脅され、
残業しないで帰ろうとすると怒られるという
雇用者の下にいると、なかなか休ませてくれとはいえません。

　そして人件費がどんどん減らされて、
事業だけはどんどん増えてきて、実質少ない人数で
掛け持ちしながら常に３人分くらいの仕事が来ます。

　ウチの立派なお局さまたちも、雇用者のこの
脅し文句を信じて、休まず長年、あきらめながらも
がんばってきました。
そして、そのストレスを若い新人にきつく当たって
発散するわけです。

　いやなら辞めればいいわけですが、

　ある程度年齢のいった独身女性に、そこそこ責任のある
面白い仕事ができる就職口をみつけるのは難しい。

　そこで、そんな条件でも、自分を必要としてくれるのなら、
ここが自分の居場所になるから、と
つらくても仕事にしがみついてしまうのかな、と思います。

　私がワーカホリック真っ最中だった頃は、
周囲のお局さまたちの異常な働きすぎっぷりと、
ここでは、そこまで働くのが普通だ、という上司や
先輩の言動に疑問を感じながらも、自分が同じように
働けば、自分のいうことも聞いてくれるようになる、
そうしたら、組織の異常な働かせ方についても文句が言える
立場になると思ってがんばっていました。

　仕事自体はやりがいのある面白い仕事です。
なのに、組織やマネジメントがバラバラで
効率が悪く、過労で事故なんてこともありました。
まともに休みもとらせず早朝から運転させた疲れからの
事故で幸い事故った職員にはけがはなかったものの、
そのムリな出張を命じた上司は、お前が気合が足りないから
そういうことになるんだ！と怒りました。
（いやそのむしろムリな体調のまま出張を
させるあたりで危険だろう
とつっこみをいれてしまいましたが。）

　うちの職場は担当者の裁量労働制です。
担当者の裁量まかせにして、管理者は部下が
どれだけ毎日遅くまで仕事をしているのか、
いくつ仕事をブッキングさせているのか、
把握していません。人間を使い捨てだと
思っているフシがあります。
　部下のマネジメントができない
上司はいりません。そういう人ほど部下の失敗は責任者が
責任をとるところを、部下をおもいっきり責めたりしますし。

　きちんと責任とってくれる責任者、管理をしてくれる管理者、
公正な評価をしてくれる評価者がいないと、
組織はだめ組織になります。

　感情論でモーレツ社会をつくってきた世代で部下への客観的な判断や適切なマネジメントができる管理者がどれほどいるだろう。

　今の会社と､前の会社の社長が、外ヅラばっかの人で、部下のマネジメント能力についてだめだめな人だったので、こういうえらい人だらけの企業で、ホワイトカラーエグゼンプションなんてやったら、都合がいいように賃金を搾取しそうでやばいですね。

働きマン

　職場から新しい人がどんどん辞めていく
原因の一つとして、仕事に対して物凄く厳しい
お局様が２人いらっしゃり、この方々の
新人の仕事に求めてくるレベルの高すぎる要求に、
「とてもついていけない…」と、
自信や、やる気を失う若者を続出させています。

　自分にも厳しい故、他人にはもっと厳しい方々です。
仕事に命かけてるようで、毎日深夜まで残業し、
月の休暇も２日とか、へたをすれば１日くらいしか
休みません。年間休日50日もないのではないでしょうか？
　因みに私の休めなかった最高記録は月29日出勤でしたが、
この人たちはほぼ毎月そのくらい出勤しています。

　プライベートはまったくといってありません。
休んでいいはずの日にも自主的に仕事をしに出勤してきます。
いつも忙しいせいか、イライラしていて怒りっぽいです。
性格も自信満々で大変きついです。

　で、この方達は、新人にろくに仕事も教えて
あげていないうちから「こんなことも出来ない
新人なんて、常識が無いし、この組織には相応
しくないんじゃない？」とかいいます。

　お局様たちは大変仕事熱心で頭もよく、
スキルもたくさん持っていて、
さぞかし、ステキな立ち居振舞いや常識や教養を身につけて
こられたのでしょう。実際、そのへんの教養は素晴らしい方です。

　でも、常識を教えてこなかったのは、誰でしょうか？
文句を言う前に、まだ未熟な若い人に、お局である
私たちがそのすばらしい常識と教養を教えてあげれば
いいだけじゃないですか。

ってなことをいってみた。

君ら、単に若い子は常識がないわね〜といいたいだけ
ちゃうんかと。アラを探して怒るのは大好きだけど、
仕事はきちんと教えようとしない。
　文句をいうより教えたほうが早いし、双方のストレスも
軽くて済むのにね。

　で、この方たちの下で働いていた人が
みんな辞めてしまったので、雑用から何からさらに仕事が
増えて大変そうです。でも、仕事をためこむのが大好きな
人たちなので、はりきっているようにも見えました。

　お医者さんからいわせれば、こういう働き方は立派なワーカーホリックというそうです。

仕事はじめ

　年があけてからやっと
職場に顔を出すことができました。

　引継ぎでわからないところがあるから
教えてほしい〜とか、休職手続きの書類とかの
用事があるので、ということで
やっと起きてこられる夕方に職場に
顔を出しました。

　上司たちは出張でおらず、私が休職していた間に
またもや２人の退職者がでていたことが発覚…
いつのまに…。
　人がどんどん減っていくなか
この少人数で果たして仕事が回るのか？？
めまいがするような状況になっていました。

　休職を延長する用紙を貰って帰ってきましたが。
大丈夫か？あの職場？？？

もまもり

　ここ最近なぜかむしょうに神社にいきたかっがのだけど、
なかなかいけなかった。
　初詣に神社にいける！と楽しみにしていたら
うつがひどくて夕方まで起きられなかった。

　そしたら、初詣に行った友人たちが
御守を買ってきてくれた。ありがたい。

一ヶ月

　休職してから1ヶ月が過ぎました。
年末年始をはさんだこともあってか
あっという間に時間が過ぎて
ゆっくり休めた気がしません。
　体調も先月より悪くなり、
起きていられる時間が夕方から
夜にかけてのわずかな時間だけ、
という状態です。
　職場にも年が明けてから顔をだせません。
病院に提出する書類を取りにいかなければ
なのですが。
　診断ではとりあえず１ヶ月の休職ですが、
とても働ける状態ではないです。
身の回りのこともできないし、起きれないので
食事もまともにとれません。１日１食とか…
でも痩せないのは薬と寝てばかりいるせい？？？

おひとりさま

　時々むしょうに一人ランチとか、ドライブとか
小旅行がしたくなる。
　特に一人ランチはよく行ってます。
出張や用事の合間とか、移動時間が
多いので、一人でランチや外食する機会が多いので。

　昔から一人ランチしたい人だったのですが、
若かりし頃は、若い女が一人で、オサレな店で
ランチってけっこう浮いているかな…？？
とか、少しは回りを気にしたものですが、
おひとりさまでお洒落してカッコよく
イタリアンレストランやオープンカフェで
食事する女性を最近よく見かけます。
傍から見ると、雰囲気を持った
カッコよさがあります。

　お一人さまを意識したカウンター席や
ホテルのプランなどもあり、私のお一人さまへの
冒険の旅は広がっていきそうです。

　日帰りはあるけど、まだ出張以外でのおひとりさま旅行は
したことがないので、行ってみたいなあと思います。

　人といると疲れるので、今は好きな人でも
気のおけないトモダチでも、とにかく人といるのが
正直しんどいので、お一人さまでお茶やランチは
気分転換とリラックスを兼ねた、お出かけリハビリです。
　お一人さまだと思いつきで行動ができるので
うつの波がきて、待ち合わせの時間に
急に具合悪くなってドタキャンなんてことにも
ならなくていいし、予定を入れると行けるかどうかの
プレッシャーも感じて余計に具合をわるくしがちなので。

　コロコロ変わる体調のいい時間を狙ってふらっと出かけ、
路地に新しいお店が出来たらひょいっと入ってみて、
美味しかったら、後日、友人を連れてきて、喜んでもらう
そんな楽しみもあります。

　今、むしょうに行きたいのが神社めぐり。
京都に一人でふらふら回りたいなあとおもいます。

自分が痛い

昨日の日記ですが、PMSも重なり体調激鬱で
３日くらい寝込んだ末、安定剤ODして
ワケワカランことを書きながら
おお泣きしていました。

　今日、我に返ると頭と関節は痛むは
（多分薬のせい…）足はふらつくは、
で、なぜあんなにキレておお泣きしてたか
自分でも意味がわかりません。

　これもセロトニンの足りないアタマの
為せる業か…。

　しかし、いってることとやってることが
我ながら痛すぎるよ。ダメダメだよ。
　もはや日本語すらおかしいので少し
訂正しておきました。
なんかもう、ブログが感情垂れ流し場状態。
　見苦しいですね。

　デカダン気取って壁に駄天使って書くくらい
ダメダメだよ…！（岡●あーみん先生大好き）

　薬嫌いなのでODだけはしないと思ってたのに…。
飲み忘れて余ったくすりをラムネのように飲んでました。

　もはやラムネ菓子並みに効かなくなっている薬なので
あまり体に影響はありませんでしたが。それでも
眠れないほうが問題だ。

家にもいづらい…

　正月疲れで昨日も今日も寝たきりでした。
家の家事もなにもできない。
ホンノ少しのこともできないことにイライラします。
目が回って体に力が入らないので、
調子がだめだめなときは簡単なこともできません。
３日からずっと寝込んでます。

　それを、叔父にまた怒られました。
家事をしない！と。

　なぜ、家事ができないのか、病気だからできるときと
できないときがある、ということを説明しているのに
しばらくすると同じ文句をいってきます。

　見た目ではわからないから、怠けているのだと
思われているのかもしれませんが、
そういわれるのがいちばんつらい。

　もはや鬱で役目を果たせない私は消えてしまいたいと
思います。
　健康な心とからだがあったら家出たい…。

ダウン

　年末から、掃除やら買出しやら雑煮煮たり
年始周りやら休むに休めない状態だったため
逆に常に動き回っていないと落ち着かない
躁状態になっておりました。不眠もひどく、
眠れませんでした。
　で、今日、そのツケががくっと来て
また起き上がれなくなってしまいました。

　厄落としに神社にいくつもりだったのに…。
まあ、神社は調子がよくなってから。
　信仰は仏教なので元旦に、
寺の新年の法要に行ったので
初詣は済んでるんですけどね。

　しかし、正月って忙しい…。

正月は憂鬱

昨年をふりかえれば、パニック障害が発覚し
病にはじまり、病に終わった１年でした。
病院に初めてかかったのが昨年２月。
その時点で休養をするようにといわれていましたが
結局この１年、なかなか思うような休養はとれず
年末にいたっては発病時のようなハードスケジュールに
走りつづけてしまった結果、体調を崩しての年越しです。
　でも、なんだかんだで病気と薬とつきあいながらも
いろいろなことをやってこれたのは、
支えてくれたり、時には反面教師となったりと、
私の日々の生活のためのモチベーションを様々なかたちで
燃やしてくれた周囲の人たちのおかげです。
もちろん、ここを読んでくれた人も
コメントくださった方も。ありがとうございます。

　某占い師の占いでいうところの大殺界、
占星術では土星入り（試練が多い時期らしい）、
年齢でいうと厄年と、ここ数年、仕事の解雇（倒産…）、
家族の病気、介護、続けての身内の不幸、病気発症、
休職、と悪いこと続きの私ですが
今年こそはこの薄幸サイクルから抜けれるといいな〜
と思います。（去年おととしも同じ事思ってますが。
来年には幸せになってるぞ！ってな…＝＝）

　で、正月ですが、親戚がたくさん集まる家なので
落ち着きません。体調悪いのにゆっくり休めないし、
事情がよくわかってない親戚には、
正月料理の振る舞いや家事とか客の対応とか
もっときちんとしてほしい〜という目で見られて
いるようでつらいです。のんびりどころかまかないや
気遣いが増えるのでこの時期だけはなるべく
家から逃げたいと毎年思います。

　年賀状も憂鬱。友人知人からの、出産、結婚、新築など
おめでたい報告やシアワセ家族写真満載の年賀状が届きます。

　が、おめでたい報告がまったくないどころか
毎年不幸のおしらせや悪いニュースしかない自分って…。
などと改めて考えてしまう日でもある。
しかも年末調子悪くて寝たきりだったから今年賀状作ってます。