今日は通院。
　最近、早朝覚醒しなくなってきたことを報告。
　ただ、寝る時間が遅いといわれる。
最近は１時頃寝て、８時半頃起きる。

　ちょっと前までは、１時とか２時に寝ても
５時には目が覚めてしまっていたので、
まとまった睡眠が取れるようになってきた。

　先生からは、起床時間が遅めだから復職に備えて
もうちょっと早く寝て早く起きるように
していきなさいといわれた。

「復職」と言う言葉を聞いたら、まだまだ復職なんて
先の先って思っていたけど、なんだか、またすぐに
働けるようになるのかなってちょっと嬉しくなった。

　でも、もともと夜更かし型の私はなかなか早く
床につく習慣が身につかない。
　働きながらでも、２時３時に寝るのがあたりまえの
夜更かし生活を長く続けていたのでなかなか
治すことができない。
　残業で夜遅く帰るとどうしても、寝る時間が遅くなるし
更に休日になると、３時４時まで夜更かししていた。

　また、昼間は対人恐怖と緊張で気を使ってへとへとに
なった心を落ち着けるためにも夜更かしタイムは
必要だった。深夜タイムは、他人の気配や音がしないから、
心置きなく安らぐことができる時間。
　夜中だけが、DVDを見たり、ネットを見たり、
本を読むことを心から安心して楽しめる
リラックスタイム。この時間で、昼の人間関係に疲れた心を
リセットしていた。

　決して眠れないわけではなく、
カラダは眠いのに心が眠りたくないという感じ。

　早く眠るとすぐに朝が来てしまう。そして朝がくれば、
また、いろいろな人とかかわらなければならないという
つらい時間がやってくる。
　その時間を少しでも遅らせた気になりたくて、
夜更かししていた。

　それほど、人とかかわること、外に出ることが
以前の私にとっては毎日の恐怖だったし、ストレスだった。
毎日、恐怖と葛藤しながら、出勤していた。

　最近は、だんだん人とかわわることを楽しめるように
なってきた。でも、夜更かしの楽しさはなかなか
やめられない。

↓ありがとうございます。

　先週、調子が良かったので、
水曜→職場で片付け＆引継ぎ
木曜→パソコン教室
金曜→映画、ウィンドウショッピング
土曜→ボランティア

と、出かけつづけていたら、
日曜（昨日）、寝たきりになりました。
起き上がれず、字も読めず、1日寝ていました。

　日曜も、友人と会う約束をしていましたが、
体調不良につきキャンセル。

　３歩進んで２歩下がるようなペースで
調子がいい時に調子に乗ると、ガクッと調子を崩して、
ああ、私は病気なんだな…と思い知らされる。
昨日も起き上がれないことに焦りを感じて、
不安になりました。
　いつになったら、元気になれるんだろう。

　でも２歩下がっても、1歩は確実に進んでいるのかも
しれません。欲張らず、焦らずにいこう。

　書き出して、気がつきましたが、
ちょっと先週は動きすぎだったかな…。
　また、花粉症のだるさも加わり、
調子が悪いです…。

↓ありがとうございます。

私は「どうせ私はだめな人間だから…」
というのが口癖な子どもだった。

　まあ、親からはいつもよその子と比較されて
あの子はあんなにできるのに、あんたはだめだね、
と常に言われつづけていれば卑屈にもなるだろう。

　で、ある日、
「どうせ私はあの子と違ってダメですよーだ。」と
開き直ったら、物言いが卑屈だとますます怒られた。
（理不尽）

　　さて、私の友人には、
「どうせ私はダメだから…」と、言う人に対して、
「うん、そうだね。」とばっさり答えるツワ物タイプが
何人かいる。

「ありのままの事実に対して、そうだねって答えただけなのに！冷たいっていわれた！」
とツワモノ達はいう。

「どうせ…っていうのが口癖な人は、不幸に浸っているだけで
同情してほしいだけなんだよね。
　だから、そんなことはないよ？とか
事実と違う気休めは言わない。」…のだそーだ。

　そんな友人のばっさりと厳しいお言葉は
「ウッ　それって私にもあてはまるかも…。」
と、きつくもありがたい気付きをくれる。

　現実逃避するために、依存傾向の強い私にとっては
現実を見せてくれるこのテの言葉を受け入れるのは
けっこうストレスになる、が、苦い薬のように効く。
　そう、不幸に溺れて浸っているほうがラクなんです。
あとあと困るんだけど。

「どうせ私は××だから…。」
→それがいやだったらそこから抜ける努力をすればいい。

「どうせ私は器量が悪いから…。」
「どうせ私は頭が悪いから…。」
「どうせ性格暗いし。」
「どうせ人から好かれないんだ。」

　どうせ、といっている時点であきらめてしまっていた。

「どうせ〜ない。」といって、自分の上にガラスの天井を
自分自身でつくるのはやめようと、最近やっと
そう思えるようになってきた。

　きびしい現実はいろいろあるけど、まず、自分が
あきらめてしまっていては何も変わらない。

↓押してちょんまげ。夜露死苦。

結晶物語 江本 勝 (2003/06/19) サンマーク出版 この商品の詳細を見る

　
　職場の机を片付けていたら、この本が出てきました。

　この本では、水に言葉や音楽を聞かせると、
その言葉や音にあわせてさまざまなかたちをつくるという、
水の結晶の写真が載っています。
　
　綺麗な音楽を聴かせた水は、綺麗な結晶に、
ヘビーメタルな曲を聴かせた水は結晶が
ばらばらに砕けています。

　また、「ありがとう」と言う言葉が
とてもきれいな結晶をつくり、「ばかやろう！」
と言うことばや、無視された水は、
こなごなに砕けた結晶になります。

　水は音の波動を受け、その形を結晶にして
読み取るのだそうです。
　また、人間の体は水分で構成されている部分も多く、
きれいな音や言葉を聞けば、カラダの中も
きれいな結晶を持つ水になり、
逆に否定的な言葉や悪口を聞けば
カラダの結晶はばらばらになってしまう
と、いうことになるそうです。

　心やカラダの健康と、「言葉「言霊」」は
関係があるのではないかな？と
思わせてくれる本です。
　そして、否定の言葉よりも、愛や感謝を伝える言葉のほうが
綺麗な結晶が出来、エネルギーも強いのだそうです。

　この本を読むと、カラダが綺麗な水になるのなら、
綺麗な言葉づかいをしなくては、なんて思えてきます。

　ほかにも、容器に「ばかやろう」「ありがとう」「何も書かない」の３種のラベルを貼った３つの容器にごはんを入れて、
腐っていくまでの様子を調べ、
最初に何も描かなかった容器が腐り、
次に「ばかやろう」、
最後に「ありがとう」の容器は腐らずに
黄色くなっただけだったという面白い実験も載っています。

　ありがとうとか愛ということばで、ごはんも長生きするんですね。人間も、無視されたり、ﾊﾞｶﾔﾛｰなんていいつづけていると、ストレスたまって病気になりやすくなっちゃいますよね。

　お局様から、言葉遣いが雑だということで、よく
注意を受けていた私ですが、自分の口癖を治すのと、　　
ぎすぎすしていた職場の空気が和らげば…と、
持ってきた本でしたが、皆が読みたがって、
しばらく回覧状態で貸していました。
　しばらくは、言葉づかいに、皆気をつけていたような（笑

↓押してちょんまげ。夜露死苦。

国保か社保か…！

　先週、辞表を提出し、着々と退職の手続きを
進めています。庶務から社会保険を続けるか、
国保に入るか。どっちにする？と聞かれ、
しやくそに問い合わせたり源泉徴収票とにらめっこして
電卓をたたいていました。こういう時だけは気合が
入るせこい私です。

　結果、国保のほうがだいぶ安いので、国保に切り替える
ことにしました。
　よくよく見直すと、社会保険の額が勤め始めた頃よりも
ドンドン上がってんな〜とか、いろいろ発見が！！！！

　今までは忙しすぎて、天引きされる金額の詳細まで
あんまり気にしていなかったのですが。
気にしたところで引かれるものは引かれる…。

　負担ばっかり増やさないでほしいものです。
先に税金の無駄遣いをヤメテよ〜！＼( ｀ロ´)／

　先週の診察で、お医者さんと復職の時期について
相談をした。
　キモチは、あれをしたい、これをしたいという
焦りがあるけれど、自分のカラダの声を聞けば、
「まだまだ、もう少し充電が必要かな。」
というところじゃないかな、と先生にいうと、

　先生も、「そうしたほうがいいね。」と
言った。

　やっと最近「休む」ということが板についてきた。
ちょっと前の私は、キモチにも体力にも余裕が無く、
常に何かをしなくては、と、焦っていた、
ということに
ようやく自分自信が自覚しはじめたみたい。

　病気をして、今までのレールから外れたところから
今まで自分がいた場所を見てみる、ということは
悪いことばかりじゃない。

　休んでいる自分が、今、改めて周囲を見ると、
かつての自分のように焦っている人が少なくない。

　何かしなきゃ。結果を出さなきゃ。生産性をあげなきゃ。
形ばかりに囚われて、何のために、頑張るのかが
わからなくなっている。

　いつのまにか、生きるために仕事をするのではなく、
仕事をするためだけに生きていた。
他人に認めてもらいたい！もっと頑張らなきゃ！って。
休んでいたら、置いていかれる、見捨てられる！って。
人の目ばかり気にして、自分のココロやカラダを大切に
扱ってこなかった。自分の気持ちが大切にできない人は
結局、人の気持ちにも鈍感になってしまう。
　ゆとりの無い、人の気持ちや自分の気持ちに鈍感な人が
増えれば、ギスギスした空気ができる。
　休むこと、ゆとりを持つことの大切さに、
カラダを壊して気がついた。

　で、いざ、休んでみても、別に何の事は無い。
経済的には苦しくなったけど、やりくりを工夫したり
無駄遣いを見つめなおすのも悪くない。

　食べてはごろごろ寝ている猫を見習って、
もう少しゆっくりしよう。と、まだちょっと焦りモードが
入る自分に言い聞かせる今日この頃。

↓押してちょんまげ。夜露死苦。

　今日、昨日と体調がかなりツライです。
季節の変わり目の、いつもの眩暈と肩のはりなのですが…。
お天気も悪いから余計に悪い〜。
ちょうど大潮（新月）なのもきついっす。
毎度、気圧・重力の変わり目はきつい〜。

　でも、体調悪いのを無理やり出かけて来ました。
ずっと閉じこもってるのもつまらないので。
これまた、季節の変わり目で体調の悪い友人と
美術館＆お茶。

　ロダンを堪能してきました。
　ロダンの創る腹筋は萌えるとか、
お腹の出たおっさんの像を見て、メタホリックだよ！とか
不純な感想ばかりいってましたが。
　やはり、美術館はいいです。もともと、美術館や
舞台を見たりするのが好きなので、
アートに触れる事の出来る場所は
私にとって元気の出るスポットです。
　思えばワーカホリックだったここ数年、
美術館にゆっくり行くこともなかったのでした。

　甘いものが、今、むしょうに食べたいので、
美術館の後に行った美味しいケーキ屋さんの
プリンが、ダルイ体に効く〜。
甘いものを摂ると、だるさがとれます。

　パニック障害にはよくないらしいので、
控えていたコーヒーも久々に飲みました。
コーヒーも美味しかった〜。

　思えば、倒れるまではかなりのカフェイン中毒で毎日
コーヒーを沢山飲んでました。飲まないと落ち着かなかった
くらいです。
　コーヒーって疲れがごまかせるらしいので、
当時は寝不足や疲れをカバーするために、がぶがぶ
飲んでいたような気がします。

　今は、めったに飲みたいと思わなくなりましたが、
たま〜に飲むとやっぱり美味しい。

　花粉症がそろそろ来る予感なので、
漢方薬局に薬を買いにいきました。
　少々お値段は高いですが、体質に合わせて
その場で調剤してくれて、副作用もないので
毎年このシーズンは漢方で乗り切っています。

　で、ついでに出張している自律神経についても
相談しましたら、ここ一週間ほどが、ちょうど
季節の変わり目に来ていて、自律神経の弱い人が最も
不調を訴える時期に来ているとのことでした。
　確かに、私も頭重と、背中の張りが来ていて、
ああ、春だなあと思っていました。春先はいつも頭重と
偏頭痛に悩まされる体質です。（これも自律神経が
出張しているせいらしい。）

　花粉症もそうですが、この、春の頭痛、例年より来るのが
半月ほど早く来ました。春が来るのが早い、といえば
嬉しい気もしますが、地球が温暖化しているのかな…とも
思ったり。
　で、やはり、上司のパワハラで自律神経が出張
している友人も、先週から体調が悪い…といっていました。
で、やっぱり？っていう話になり。

　体調つらいけど季節の変わり目をカラダで感じるのも
風情があって悪くないかなあ〜とおもいます。

　↓ランキング参加してます。夜露死苦。

　一昨日から薬を切らしております…。
　今週のアタマに診察＆薬をもらいに行こうとしたのですが、
重大なことを忘れていました。

　病院が11日〜15日までお休みするというお知らせを
前回の通院の際にいただいていたことを…！
　くすりを切らさないように次の通院は連休前にせねば〜と
思ってすっかり忘れていました。

　私の通っている病院は、
予約とか次いつ来てとかいわないので、
なんとなく、薬の出される日数おきに通っています。
現在２週間おき。来いともくるなともいわないので
自主的に、だいたい2週間前後あけて都合のいい日に
通っています。
　たまに、間が開きすぎたり、短かったりすると、
なんでこなかったの？とか、逆にこないだ来たばっかだけど
なんかあったの？とか聞かれます。
　ある程度、患者の自主性をみているのかな？とも
思いますが、次、この日にきてね。といわれないのは
最初とまどいました。捻挫の病院なんか、きっちり
カレンダーで指定されるのに（ってそれが普通か？）。

　トレドミンがないので体がふにゃふにゃです。
薬で底上げしないと、こんなにふにゃふにゃなのだな〜と
おもいました。パキシルは余ってたのでよかったです。
パキシル切らすと離脱症状が怖いからなあ〜。

　明日、早速病院に駆け込もうとおもいます。

　涅槃会＝お釈迦様が入滅（お亡くなり）された日として
お寺では法要が行われます。気分転換にお寺にお参りに
行きたかったけどいけなかった…。
　世は前日のバレンタインのほうがおおさわぎですね。
バレンタインはバレンタインで、外は嵐！でチョコ買いに
いけなかった…。

↓ランキングはじめました。夜露死苦。

続・生き辛さという障害

パーソナリティ障害―いかに接し、どう克服するか 岡田 尊司 (2004/06) PHP研究所 この商品の詳細を見る

　パーソナリティ障害の種類も、この本の中にはたくさん
あげられていて、誰にでもどれかは当てはまる部分が
あるんじゃないかなあと、思ったりもした。
ただ、生活に支障が出たりするほどになれば、「障害」と
呼ばれるだけで。
　自己診断シートもついているので、自分がどの
パーソナリティ障害の要素をもっているかの目安にもなる。
　私の自己診断の結果はやはり回避性人格障害でした。

　よく聞く名前は、境界性パーソナリティ障害とか、
反社会性、自己愛性、など、様々なパーソナリティ障害に
ついて書かれているなかで、

私のトラウマを刺激する
一番かかわりあいたくない人種についてもかかれていた。

それは、「脅迫性パーソナリティ障害」の人々。

　自分に厳しく努力や義務を怠らず、
そして他人にもそれを強要する人種、とされている。
そして、休むことができない人種らしい。

　この手の人格の人とはどうも因縁があるらしい。
母親をはじめ、今の上司など、まさしくこのタイプで
一緒にいるととてもストレスを感じる。

　ミスをすれば
「こんなこともできないの？」
　うまくできても、
「そのくらい、できて当然。次はもっとがんばらなきゃ。」

　子どもの頃は母親に、
母が亡くなり、社会に出てからは
上司からかけられ続けてきたこの言葉にどれだけ、
自分の自我というものを犠牲にし、
神経をすり減らされてきたか。

　もう、疲れました。自分がしたいこと以外は
がんばりません。

パーソナリティ障害―いかに接し、どう克服するか 岡田 尊司 (2004/06) PHP研究所 この商品の詳細を見る

　書店で手にとって、うわ、これ、私にあてはまる！
と、びっくりして思わず買ってしまった本。

　特に回避性人格障害の項目は、もう、そっくりあてはまる。
ギョッとしたところを抜粋。

・「人とのふれあいを求めているが、自分はどうせ
人に愛してもらえないと思い込んでいるため、深い
対人関係を避けてしまう。」
→そう、その思い込みによって友人、
恋人がなかなかつくれません。
ひとりのほうがラクさ。

・「時には好意を抱いて接近してくる人まで拒否して
相手を傷つけてしまう。どうせ自分は嫌われるという
思い込みのほうが強すぎて、他人の好意が信じられない
のである。」
→好意を持たれても、私なんかが好意を持たれるはずが
ないから多分ダマされてるんじゃないかと
まず疑ういやなヤツです。

　自分なんかが人から好意をもたれるハズがない、と、
人の人情や好意も信じられずに生きる、というのは
どれだけ恩知らずで、いやな人間だろうか。
そして、孤独だろうか。
　私には、人に感謝する余裕すらなかった。むしろ、
疑った。自分のことしか考えてなかった。故に、
孤独であっても当然の報いだ。ところが、ブログ上でも
現実でも、こんな恩知らずに手を差し伸べてくれる人が
いることがありがたい。

　で、なぜ回避性人格障害になるのか。この本に
書かれていたその原因も
私の子どもの頃の環境と一致する。

・親が本人に対して否定的な態度を取ってきたことが多い。
「誉められたことがほとんどない」という人が多い。低く
評価されて育ってきた。
→低く評価されるに値する自分であるということを、
刷り込まれてきた。

最後に、この一文がココロにずしんと来た。
「親の愛情に照らされて育った子は安心と自身を身につけ、
外の強風に耐えられるようにしっかりと育っていけるが
照らしてもらえなかった子は不安と自信欠乏のなかで
自分自身さえ支えるのにも苦労することになる。」

　自分自身すら上手く支えられない私が、
自信を得て変わっていくにはどうしたらいいだろう。

↓ランキングはじめました。夜露死苦。

　先週から睡眠薬断ちしていたのですが、
あまりに眠れないため、睡眠薬を復活させたら
効き過ぎて寝すぎてしまいました。
　昨夜の夜12時ごろ寝て、起きたら、夕方でした。
(゜ロ゜;三;゜ロ゜)
寝すぎじゃ〜。まだ眠いです。

↓ランキングはじめました。夜露死苦。

つまんないぃぃぃ

　インフルエンザがひと段落したら、
久しぶりに来ましたこの感覚。
手足が重い。カラダが動かない。
「鬱」の波が来た。
連休で、友人と健康ランド（笑）と
飲み会に行く予定だったけど、
フロは風邪がぶり返したらマズいし、
とてもいく気にならないのでパス。

　健康ランドに、人の角質を食べてくれる魚がいる
浴槽が新しく登場したらしいと、帰ってきた友人から
聞いた。ううう、元気になったらいってみたい〜。
肩こりもひどいのでマッサージもいきたい〜。

　病気になってから、旅行する元気のない私が
唯一旅行気分になれるスポットが
近所の健康ランドです（笑）。
近場にたくさんあるのであちこち渡り歩いてます。

ばっくれ

　熱で寝込んでいる時に
職場から留守電が入っていた。

　仕事のデータを作ってほしいという依頼だった。
よけいに具合が悪くなりそうだったので
留守電の返事はしないまま。

　でも、小心者なのでデータは作りました。
休職中の人間に仕事頼むなYO！

　インフルエンザの症状である、
カラダの関節の痛みや
頭痛、ふらつきが激しくて、ここ数日、
鬱やパニックの症状がどんなだったか
忘れていました。
　高い熱が出たせいか、まだ手足に力が入りません。
よぼよぼ。

　インフルエンザの薬も飲んでいるので、
この機械に睡眠導入剤を飲むのをやめてみました。
すっかり薬に頼って眠るクセがついていたのと、
最近は、眠れる時間がだんだん長くなってきたので、
そろそろ薬がなくても眠れるかな？と思ったのですが…。

　眠れません。ううう。眠っても眠りも浅く、１時間半
おきには目が開いてしまう。

　おまけに熱が出た時は、いつもならだるくて
眠ってばかりいるのですが、
やっぱり眠ることができず、つらかったです。

　熱で苦しくて動けないのに、眠ることもできなくて、
時間が経つのがやたら遅く感じました。

　いつになったらマトモに眠ることができるんだろ…。
　

インフルエンザ

捻挫が治りきらないというのに今度はA型インフルエンザに
かかりました…。39度超えって久しぶりです。
　熱がひどくて足の病院にいけませんでした。

　タブレット吸引型のすごい薬を出されたのですが、
この薬を使った途端に楽になりました。

　しかし、この薬を出された時、思ったことは
「うわやめてよそんな高そうな薬！」
最近病院ビンボーなので…。
案の定、お高い薬でした。

　でも、効き目は凄くてびっくり。

理不尽

　先日ひさしぶりに会う友人と食事した。

　病気した…なんて年賀状に書いたから
心配させてしまったようでした。
申し訳ないなあと思いつつ…。

　やはり薬を変えてから割と調子がいいので、
外出もできるようになってきた。
足の捻挫はまだ痛みますが…。

　今日会った友人の友人も何人か鬱で大変な思いを
しているらしい。
　最近、知り合いの知り合いも鬱だった！なんて
話しはアタリマエのように私も周りにごろごろある。

　今日もマジメで責任感の強い若者を、
心無い経営者が壊してしまった。
そんなケースの話しを聞いた。
サービス残業の毎日、存在を否定するような
冷たい言葉を常に言われながらも
耐えに耐え、発病したという。

　想像力の欠如、共感性の欠如、不寛容。
想像力に欠け、思いやりの足りないことばを平気でいう
大人が今の社会にはごろごろいる。
　そして、その犠牲になる人はマジメで責任感の強い人が
多い。思いやりのある人が損をするなんて、理不尽だなあ。

　人を思いやれる人がもっと増えればいいのに…
とおもいつつ、オムライスとプリンを食べて元気充電。

離脱症状？！

　パキシルを30から20に減薬して
一週間ちょっと経ちました。

　特に何とも無いなーと思っていたのですが、
夕食後からさきほどまで、いわゆる
パキシルの離脱症状「シャンビリ」が来ました。
シャンシャン耳鳴りがして、
アタマから心臓に電流が流れるように
ビクっと不整脈みたいな感覚が起こる。

　う〜キモチ悪かった。

　実は今日、風邪ぎみだったので、
こじらせないよう、栄養ドリンクを飲んだのですが、
飲んだ直後から始まりました。

　ちょうど、離脱症状が出易い時期でもありますが
このドリンク剤のせいかな〜？

　とにかくこの薬は早くやめたい。

気候と体調

　秋分の頃、同じく自律神経出張している同僚と
こんな話しをしていた。
「今日って調子悪くありません？」
「うん、カラダが重いよね〜。」

「自律神経壊してから、季節の変わり目に
体調崩し易くなったんですよね。
気圧や気候が変化すると、すぐにわかる。」
と、その人は言っていた。

　で、思うに自律神経は、気候や温度の変化にカラダが
対応するためにもはたらいているから、
そこのスイッチの切り替えが壊れている人は
健康な人よりも
気候や温度変化に弱いんじゃなかろーか。
という結論にお互い達した。

　カラダを壊し始めてから、
月齢が体調でわかるようになった。
満月や新月は重力のバランスが変わり、海も大潮
になったり、事故や災害の発生とも関係があると
いわれている。
私は重力の変化にもうまくついていけないのかも。

　2月2日は満月。満月の日前後は背中や肩がこって、
キモチが鬱に沈み易い。今回の満月は手足が
だるーくなってしまった。

　新月は体調がスッキリするから好きです。
キモチが爽快になり、前向きになる。

　あくまでも私の持論ですから、気のせいかもしれませんが。
自律神経出張仲間の彼も、連日の深夜残業が原因で
自律神経が出張してしまったという。
　働きすぎは、イカンよね。やっぱり。

節分

　今日は節分。節分を過ぎると春がすぐそこにまで来ている
気がして、気持ちが切り替わります。
洋服もだんだん淡い春めいた色が着たくなってきたりして。
　
　子どもの頃は、近所の子が町内の長老の家に
集まって、菓子巻き大会をしてもらうのが楽しみだった。
色々なお菓子と、おひねりも撒いてくれて、大騒ぎで
拾い集めた。今思うと、町内の大人たちが一生懸命
準備してくれていたし、スーパーにも撒き易い菓子が
豆と一緒にずらっと並んでいた。

　ところで…最近豆まきグッズコーナーって前より少し
寂しくなった気がします。地味だし。てんこ盛りに
売られていたカラフルで華やかなお菓子もあまり
見かけなくなった。
　かわりに恵方巻きをよく見るけど、
あれってどこから広がったものなのかな。

がんばる＝我を張る

　病気になるまで、待遇や人間関係が最悪の
職場でがんばってしまったのは、
ほかならぬ自分自身。

　健康を過信していたこと。
そして、人一倍認めてもらいたいという欲求が
強かったことに、病気になって気付いた。
親からありのままの自分を認めて貰った記憶がなく、
コンプレックスだらけの私は、
常に何かにがんばっていないと、落ち着かない。
人に認められたい欲求が人一倍強い。

　やりがいはあった。燃え尽きるまでは。
でも、自分の体力や消化できる能力を超えて
仕事をすることはどこかでゆがみが生じてくる。

「この社会は競争社会だ、人一倍頑張らなくては。
劣っていて、誰からも愛されないダメな私は、
こうするしか生き残れる道は無い。」
そう思い込み、無理に無理を重ね、自分を追い詰めた。

　私は四角四面で、常に忙しくてキモチに余裕がない。
そして、忙しさから常に不平不満をいっていた。
そんな人といても、楽しいどころか
息苦しくなるだけだろう。


　がんばればがんばるほど、能力は認められるけれど
人は離れてゆく。
私だけを認めてほしい！でも、評価してもらえば貰うほど
責任は重くなり、仕事は増え、周囲の人にも気安く
接してもらえなくなる。

　がんばればがんばるほど、孤独だった。
プライベートに注ぐ時間やエネルギーもなくなり、
仕事一色の荒れた生活になっていった。

　休みが取れないから、友人からの誘いもなくなってゆく。
部屋は散らかり放題。買い物をする時間もまともに
取れないので、不必要なものでもとりあえず買いだめて、
部屋はごちゃごちゃ。
　夜中に散らかった部屋に帰ってきてネットしながら
インスタントやコンビニ弁当を、無理やりビールで流し込む。

　ほっとする時間が無い。ゆとりがまったく無い。寂しい。
でも、仕事に没頭していれば寂しさを忘れられる。
私がいなきゃ、この仕事は回っていかないんだから。
ここが私の居場所。でも、疲れが取れない。
立ち止まると空しさと寂しさがこみあげてくる。

　さて、ドクターストップが出て、生活改善をし、
今では友人や家族とゆっくり食事し、部屋も掃除し、
マッタリ健康ライフを目指していますが
　今、思うと、女として、人として、凄く凄く荒んだ生活を
していたなあ…と思います。　

　そして、この職場で長年頑張ってるお局さまたちは、
揃って同じような荒んだ生活をしていらっしゃるようです。
そしてそのフラストレーションを
新人や部下にやつあたりします。
私はやつあたりされるほうだったので
そのストレスも今思うと結構大きかったのだと思います。
　
　理不尽な注意と言う形のやつあたりを受けるたびに
このヒトたちみたいなことを、絶対したくないし
絶対になりたくない姿だと思いました。

　病気にならず、そのままの生活を続けてたら
10年後の自分がああなるとこだったな…。
と、感慨とともに自分のこれまでの行いを
ふりかえる機会をもたらしてくれたのが
病気だったんですねえ。

ドロン

　やっっっと、退職の手続きが進みそうです。

　入ってからあまりの組織管理の酷さに、
「ここはヤバイ。ヤバすぎる。半年経ったら辞めよう。」
とずっと思いつづけて３年。石の上にも３年。
　
　給料安いのは承知だったが、
計算外だったのが出張研修費が自腹で、給与天引きで
積み立てされる、そのほかにもわけのわからない
手当て（職場の維持費）、親睦会費×２など
最初と違う手当てがガンガン引かれたこと。

　残業アタリマエの仕事量なのに残業代ナシ。
月平均80時間くらいサービス残業してました。
　休みもほとんど取れない。２週間か３週間に１日。
凄かったのは、一週間海外出張で夜中12時すぎに帰ってきて
そのまま休みナシで一週間勤務。月の出勤日数が２９日とか
あたりまえ。

　で、やりがいがあったかというと、上司が気分屋で
部下ががんばった仕事をダイナシにしてくれること多し。
責任も仕事も部下に丸投げ。どんなにがんばっても
あらを探して責められるだけ。

　こんな環境にいると、やはり体を壊すわけで…。
パニック発作の発症をきっかけに、
出張が難しくなったので、
退職を願い出たのが去年の春。

　しかし、あまりのこの職場のイタさに、
後任に入ってくる新人が
引き継ぐ前にどんどん辞めていき、
私の担当業務を引き継ぐ人がいないということを理由に
退職の承諾を得るのに１年ちかくかかりました。
　その間、薬の副作用と、睡眠障害に悩まされながらも
引き継ぐ相手が見つかるまでは、と働きつづけました。
　前任者もこの仕事をきっかけに鬱になり、後任の私に
引継ぎをする前に出社できない状態になってしまったので
マトモな引継ぎもなく、大変な思いをしたので
後にくる人に同じ苦労をしてほしくないなあと
思ったからです。

　因みに、引き継ぐ相手はいまだに現れません。

　医者からも、これ以上ココで働くのはよくない、と
診断書のお墨付きをいただいたのが効いたようです。

　心残りは上司が壊れないか心配です。
今のやり方だと、人がどんどん離れていって
いつかこうなるよ！って何度も会議等で
忠告したのに聞いてくれなかったから自業自得ですが…。

今飲んでいるお薬

朝　トレドミン25×１
　　メイラックス×１

昼　トレドミン25×１

夕　トレドミン25×１
　　パキシル10×２

寝る前　マイスリー10
　　　　ヒルナミン粉

　先日からトレドミンが加わり飲む種類と量を
よく間違えてしまいます。
昼にパキシルのんじゃったり、
パキシル減ったの忘れて３錠飲んじゃったり、
みんな白くて丸いからどれがどれだかわかんなく
なったり。
　前はパキシル×４と、夜のマイスリーだけだったので
色も違うし間違えなかったんだけど…。
ピルケース欲しいな。
　
　最近は思考能力がますます
落ちてます。生まれつきアホで抜けていたのが
さらに輪をかけてアホに…。物忘れもひどい、
というか思考することすらめんどくさいです。