自律神経出張中…一時帰宅編 200703

再就職の話

2007年03月31日 00:19

　仕事で出入りしていた事業所さんから、
求人があるので、ウチで働かない？という
お話をいただいた。
　事業主さんは私の病気のことも知っているし、
持病や障害のある人も積極的に雇っている職場なので、
働いている人に無理はさせないし、いい環境だと思う。

　しかし、３月も中旬くらいまではほとんど寝込んでいたので
正直、今すぐ就職はまだ無理だろうなあ…と思った。
でも、この先、年齢的にも就職先が
見つかるかもわからないし、
まして病気を理解、配慮して雇って
くれるところを探すのはなかなか難しいだろう。

　声をかけてくれたのは有り難いが、
まだまだ体力のない私にはプレッシャーでもある。
そんなことをぐるぐる葛藤してたら具合が悪くなって
しまった。
　医者に相談したら、体調も落ち着いてきたみたいだし、
その話、乗ってみたら？っていってくれたけれど…。

　とりあえず、事業所を訪問して、話だけしてきた。
まだまだ体調が微妙なこと、募集する業務の経験、知識が
ないのが不安なこと。（とりあえず、パソコンが触れれば
OKらしいけれど、まったく新しいことをはじめるアタマの
余裕が今はない。）
　そんなことを正直にお話させていただいたところ、
今回は保留にして、また必要な求人が出たら
連絡をいただけることになった。

　話していて、この人が上司だったら
凄く働き易いだろうな～、なかなかこんな上司いないよ、と
以前からよく知っているのに感心してしまった。
ご自身も難病のご家族を抱えてらっしゃるので、
ゆとりや、心と体の健康や思いやりをもっているのかな、
とも思う。

　まあ、人との出会いや人脈ってありがたいです。

　

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イライラするんだよォ

2007年03月29日 22:03

焦っている。やりたいこと、やらなきゃならないことが
次から次へとあるのに、思うようにはかどらない。
焦って、ムキになって動き回っている。

で、空回る。

　今日は、終わらない引継ぎをしに、また職場へ顔を出した。
出掛けに、介護している祖母がさっき
ゴハン食べたばかりなのに、ごはんまだ～？
誰かが出してくれるのを待ってるんだけど…
などとぬかすので、

　アナタがそんなんだから、皆疲れてくたくたなんだけど、
と、いやみを言ってしまい、自己嫌悪して更にいらいら。

　誰も出してくれそうな人が居ないときは、自分で
お膳のしたくができるのに、誰かがいると、
そうやって甘えてくるのだ。
私もヒマな時はいいんだけど、忙しいわ体調が悪いわで、
今日はいらいらしてしまった。

　で、職場のちっとも進まない膨大な引継ぎのことを
考えて更にいらいらしていたので、職場の隣の
公園に寄り道して、桜の木の下ベンチで、
お昼のパンを食べて、紅茶を飲んだら、
少し気分が落ち着いた。
　天気もいいし、こういう時間を持つことが、
この病気にとっては、いいことですよね。
逆に、いろいろ用事や予定に追われがちな日常が、
体にとってすっごく悪いんだな…。

　その後、職場で作業するも、引継ぎが遅々として進まず
またもやいらいら。相変わらず職場が回らなすぎて、
引き継ぐ相手がまともに捕まらない。仕方が無いので
マニュアルだけ作って、今週末の日曜に再び引き継ぎに
行くことになった…( (((ノTロT)ノ

　…なんでここ数日こんなにいらいらなんだろう？と
思ってよく考えてみたらＰＭＳが出る時期でした。

　生む装置としてはたらいていないのに、なんでＰＭＳに
苦しめられるのか…理不尽です。某大臣にＰＭＳつきで、
装置をさしあげたい位です。
それで私に代わって10人くらい産んでくれ。

　まったく余談ですが、今日の記事タイトル
「イライラするんだよォ」は、
某仮面ライダー調に読んでみてください。（わかる人だけ♪）
腐女子ですみません。

↓ありがとうございます。

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感謝と怒り

2007年03月28日 01:49

　来週、母の17回忌を機に、分骨した京都の寺の法要へ
出かけることになった。遠出になるので
体調を整えなくては…。

　母に対しては、いまだに複雑な気持ちになる。

　母に言われたこと、されたことに対する
怒りがあって、それを許すことができない自分がいる。

　私は母に幸せになれない呪いの言葉（言霊）をたくさん
かけられてきた。そして、自分を否定し、無気力になり、
人を遠ざけ、寂しい青春時代（ぷ）を過ごしてしまった
こと、そしてその生育暦と人格形成が今の病気と少なからず
つながっていることに対して怒りをもっている。

私の人格は全否定。
世間体の中で、人に嫌われないよう、大人しい人、
いい人を演じて、姑などにもいいたいことを
言わずに我慢していた母の
母自身に対する怒りや、周囲の人間への怒りを、母的に
唯一ぶつけていい存在が私だったのだと思う。
　母には、母と娘である私がそれぞれ他の人格を持った
ひとりの人間である、という境界がなかったように思う。

　共依存の傷つけあい。

　病気をしても責められた。体が弱くて
しょっちゅう病気していた私は、
「これじゃあ、健康優良児（おかん、高望みしすぎ…）
に選ばれないよ。がっかりだよ。」
とかいわれ、なまけさせない、甘やかさない、と、
よほどの高い熱を出さない限り、
体調が悪くても学校へ行かされた。
　で、学校で倒れたり、更に発熱したりして、
無理やり学校に行っても
そのまますぐに学校から追い返されることが何度かあった。

　極めつけは、プール熱で40度近い熱を出した夏休み。
花壇の水遣り当番だった

　そこへ、同じ日に当番だった子が、
「一緒に行こう」と迎えに来てくれた。
私はというと、下痢はすごいは脱水症状は
すごいわで、起き上がることもできない状態だった。

　なのに、この母ときたら、私よりも、迎えに来てくれた子
（世間体）のキモチのほうに重きを置いて、
当番なんだし、皆がわざわざ迎えに
きてくれているんだから、ガマンしていってこい、と、
炎天下に脱水症状の小学２年の子どもを放り出した。
他にも当番の子がいるんだから、ここまで弱ってる子を
無理やり出かけさせなくてもよかったと思うし、
大人の常識判断としておかしい。

　お腹は下痢が止まらない。故に、おなかがいたくて
まっすぐ歩くこともできない。
あの、行って帰ってくるまでの
地獄の時間は忘れられない。

　体調悪いのに、やはり学校に行って、先生に帰宅を
命じられ、その帰り道で倒れて知らない人に車で家まで
送ってもらったこともある。そして、家に着いたら
やはり怒られた。病気すると怒られる。なんで？

　子どものキモチや健康よりも、世間体が大事だった母。
子どもの気持ちや体よりも、他人の事情を全力で
優先させようとする。

　おかげで、私はどの程度体を壊せは休んでいいか、
どの程度だったら気合で乗り切れるか、などを考えて
カラダを休ませるタイミングがわからない大人に
なってしまいました。

まあ、何度放り出されても、ここまで生きてこれたのは
母が文句をいいながらも、そだててくれたおかげだから、

　怒りと感謝という複雑な気持ちを抱えて、17回忌に
手を合わせてこようと思う。

↓ありがとうございます。

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カテゴリー: 回避性人格障害

意味の無いことなんてない

2007年03月26日 01:30

　古いCDを整理しながら、聴いていたら
平原綾香のアルバムが出てきて、久しぶりに聴いた。

「ジュピター」の歌詞が好き。
因みにホルストの組曲「惑星」も好きです。

「愛を学ぶために孤独があるなら
意味の無いことなど起こりはしない。」

　愛なんて、まったく信じてなくて、
ずっと、心を閉ざして、周囲のノリに合わせて
本当の自分っていうものを隠して
いろんなことから逃げてきたので
まあ、結果的に孤独なヒトになっていました。
ワーカホリックになったこの数年は特にそうでした。
そんな時この曲がヒットして、どんな店に
入っても有線などで自然にかかってくる
この歌詞に励まされたなー。

　この地球の中に生命を受けて、
「この空のみ胸に抱かれている。」ワタシタチは、
誰もひとりじゃない。

「ありのままでずっと愛されている。」

誰がなんといおうとね。
あなたが愛してほしい
誰かが、あなたにとっても無関心だったとしても、
あなたはあなた自身を愛する権利がある。
あなたのいのちはこの星の自然に抱かれている。
ちっぱけな、社会だとか、人間関係だとかだけではなく。

自分の望むように、生きよう。

…なんだか、そんなことを、この唄を
聴いていて考えてた。

　↓ありがとうございます。

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カテゴリー: 内観と気付き

トレドミンSTOP

2007年03月24日 01:21

　通院日でした。

　シャンビリは、パキシルが完全に
血中から消えるといわれる
２週間でほぼ治まりました。

　ただ、トレドミンの吐き気とお腹の調子が
悪いのと、むかむか気持ち悪くて昼過ぎまで
動けないことから、トレドミンをSTOP。

で、
朝・昼・夕食：ベタマック×１　ソラナックス半分
夜：マイスリー10mg　ヒルナミン粉
になりました…。

　先生…は、もうわりとおじいさんなので、
時々不安なことをいいます。

「で、アンタ何の病気でここに来てるんだっけ？」
オイオイ…。

えーと…。
とっさに自分でもわからなくなって二人でカルテを
見直してしまいました。

「そうだった、パニック発作から鬱病に
移行したんだったね！」
「そうでしたね！」

オイオイオイ…。

　↓ありがとうございます。

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カテゴリー: お薬

大人のいぢめ②人間を使い捨てにする職場

2007年03月24日 00:57

　一番最近まで勤めていた職場は、
（今月やっと退職できた…）
明らかに勤めている人間よりも仕事の量が多かった。

　皆、いつも目の前のことを片付けるのが精一杯で、
立ち止まって確認したり、満足なコミュニケーションすら
取れない。連日深夜まで残業。土日もめったに休めない。

「忙しい」が口癖。
忙しいという字は心を亡くすと書く。

　そこで、どんどん皆自分の気持ちやコンディションを
保つだけで精一杯になり、他人のことへの思いやりや
チームワークに欠けていく。
　そして、そんな余裕の無さがかえって多くのミスやロスを
生む。

　そんな職員たちのはけ口は、やはり「説教」という形の
新人いじめだった。

　忙しいから、新人に満足に仕事を教える余裕もない。
教えていないから、当然新人は間違える。
すると、先輩や上司はすかさず新人の
間違いを理不尽に責め、感情のままに説教を垂れ流す。

　入って２週間も経たずに、わけもわからず責任ある仕事を
丸投げされ、複数の先輩や上司たちから説教攻撃の
ターゲットにされた新人に泣きつかれて相談された時、
気付いたのだけれど、

どうも、先輩や上司は、部下や新人を簡単に支配、
コントロールしたくて、
わざと仕事を成功する為に必要な情報は伝えず、
ミスした時だけ、「そんなことも知らないの？」と
嬉しそうに言いに来る…というパターンで仕事へのストレスを
晴らしていたのだ。

　その新人ちゃんの名言。
「上司は説教している時だけ輝いている。」
なるほどと思った。

　私も入りたての頃は、このパターンの餌食になりかけ、
自分に自信の無い私は、何を言われても私が悪いんだ…と、
毎日気分次第でコロコロ変わる
上司の指示に振り回されていた。

　だんだん、仕事を覚えていき、
上司たちの説教パターンを
喰らわないよう学習していくと、
ターゲットがどんどん次の新人に代わっていった。

　職場内には常にスケープゴートにされる人がいた。
ふりまわされ、疲れ果て、自信を無くして
辞めていく若い人をたくさん見てきた。
まじめで仕事もできる人たちが沢山いた
のにとてももったいない…。

　心を病んで辞めていった人もいた。その人は優秀で
沢山の仕事を抱えていて、明らかに、異常な業務量の多さと、
責任を丸投げし、感情を垂れ流す上司や先輩達の態度が
原因で壊れてしまったのに、すぐに辞めたり
心を病む人はむしろ甘えている、というようなことを
上司や先輩たちは平気で言っていた。
これには流石にムカついた。
仕事は福祉業界で、精神障害者ともかかわりのある
業種なのにその理解の無さはなんなんだ！と。

　で、こういう差別的なことを言ったり、
新人を理不尽な形で支配しようとする人ほど、
言いたいことも言えて、体も丈夫で健康で、
弱い人たちのことなんてわかろうとしない。

　でも、人を育てたり、束ねたりする能力の無い人ほど、
人を脅したり、卑下することで、その人から
自信を奪い、自分のいう事を聞かせようとするんだな、
ということをこの経験から学ばせていただきました。
自分が尊敬される努力をするより簡単だものね。

　でもって、結局そういうことをする上司達も
自分に自信が無かったり、仕事が回らなくて余裕が無い。
働く場が成果主義に走りすぎ、無駄を抑えすぎた
弊害だと思う。

　成功しても「できてあたりまえ。」
失敗すればもう、ガンガン否定の言葉がやってくる。
今の日本人に自信の無い人が多いのって
こういうパターンの教育をされてきたからじゃないかなー。
（おっと　話が飛びました。）

　叱ることももちろん大事ですが、
他人のキモチを受け入れるとか、やさしい言葉をかけるとか
いいところをほめるとか、そういうコミュニケーションが
職場でも、家庭でも、学校でも、もっと増えたらいいと
おもいます。日本人否定しすぎ！

…ってこの日記そのものが否定と攻撃に満ち溢れているじゃんね…。

　↓ありがとうございます。

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大人のいぢめ

2007年03月23日 00:01

　その昔。誰もが名前を知っているであろう大企業に、
どういうわけか、（中途だったのに）
新卒正社員として採用され、働いていました。
　バブル崩壊、就職氷河期、株価低迷…と
世は大変な時期でしたが、流石大企業、
研修センターは、食事も部屋も設備も高級ホテル並み、
とにかくバブリーでした。
　
　お給料もそこそこ良く、社員はいわゆる
「勝ち組み」というヤツでしょうか。

　しかし、成果主義で競争が激しく、そのストレスからか
新人いじめが横行していました。先輩曰く、新人をストレス
発散のためのサンドバッグにすることが「伝統」なんだ
そうな。　
　男尊女卑でセクハラあたりまえ。社員旅行では女子社員は
コンパニオン。飲み会ではイイトシしたおやじが、
新入社員の男の子を全裸にして馬乗りにして、
男の子もこれからの出世が大事、と
ガマンしてにこにこしながら、裸になって、
残飯入りのビールを一気飲みし…。はっきりいって
見るのも不快でした。女はセクハラされるし。
乳をーー揉むなーー。父なら揉んでもいいけど。

　そんなばかばかしい慣習に従ってられるかい！と、
飲み会や上司のおさわりを拒否ろうものなら、
先輩社員どもがこぞって
「俺達（私達）だってガマンしてきたんだから、
つきあうのが新人の役目だ！」とか、真顔で怒って来る。

　業務上でこなすべき義務だったらガマンしますが、
そんなばかばかしいいじめセクハラ宴会に強制参加
しなくても業績は変わらないと思います。
社の飲み会はいじめ大会で、皆、攻撃対象にならないよう、
ホンネや本心を出さないように
ぴりぴりしていて、楽しんでるのは無礼講の上司だけ。
飲みニケーションなんていう、
ほのぼのしたものでは全然なかったし。

　業務でも、営業成績を競うための足の引っ張り合い、
機嫌の悪い上司のやつあたられ役…。
　お局様はわざと新人の分を足りなくして、
目の前でお菓子を配ってきたりして。
「あらー、あなたたちの分はないわねーとかいって。」
アホですか？数も数えられないんですか？
　取り巻きの子を通じて悪口を言ってきたり、
そのヒトの擦り寄って成績を上げようとしている子分を
使って嫌味や悪口をいってきたり。とにかく陰湿でした。

　自分たちが新人時代に嫌な思いをしたなら、
そんな慣習やめちゃえYO！
って思うのですが、自分がやられたなら、新人にやりかえして
鬱憤はらさないと済まないらしいです。

　正義感とか美しい国とかいってたら、企業戦士としては
生き残れません。

　上司たちは皆、人としての良識とか品性とかを捨て去って
無感覚になり、この悪しき慣習に染まることで
なんとか毎日をこなしている…という感じでした。
　会社の業績のために、社会的、道徳的には
ルール違反なことも平気でやる人ほど出世していました。
　皆、目が荒んでいました。

　こんな荒んだ環境に、定年までしがみつく人生って
イヤだな～と、つくづく思いました。こんな大人に
なりたくないし、こんな風に年をとりたくないって
毎日思っていました。
　
　で、あまりの人間関係の荒みっぷりに、
神経をやられて１年で退職しました。
しまいには、職場へいくとー、過呼吸がでてしまいー。
因みに同期みんなストレスで過呼吸発作だしましたー。

　どんなアホ企業だよ！とお思いかもしれませんが、
今も業界最大手のひとつとしてブイブイいってる企業です。
海外にも進出しまくっています。
　もう、何年も昔の話ですから、少しは改善されているかも
しれませんが…。

　日本のこの、ヒトとして何か大切なものを失わなければ
生き残っていけない企業体質とか、価値観をなんとか
したほうがいいんジャネーの…と、つくづく思います。

　頑張って、いい大学入って（私はいい大学いってませんが）、大企業に入っていい大人になってもいじめですか。
今まで信じてたものは何？！ってそんなオチはないよ…。

　若いヒトたちが、尊敬できる大人がいて、
純粋に夢を信じられる世の中になるといいですね。
こんな大人の背中ばかり見てたら、NEETにもなりたく
なっちゃうのも無理からぬ話かも。
　大人達、かんがえてください。（特に団塊。）

　まあ、働き易くて業績もいい
大企業もあるかもしれませんが…。

　↓ありがとうございます。

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しあわせですか？

2007年03月21日 00:36

　幸せってなんだろう。

　いい学校入って、いい会社入って、
お金持ちになって、綺麗な服着て、いいところに住んで、
綺麗・かっこいい人にもてて…。

　メディアや、ほかの皆や、親がいうから、
上記のようなことが幸せだと
カンチガイしていたけれど、
　
　世間体のよさとか、人に自慢できるから、
とかいうことを基準に幸せを選んでも、
それは[自分自身の幸せ」ではない、ということに
本当～に、最近、病気になってから気付いたような気がする。
結局私はその「世間体でいう幸せ」に囚われすぎて
病気になったような気もする。

　健康、才能、お金、恵まれた容姿や環境を持った人ほど
本当の幸せに気がつかないのかもしれない。

　倒れるすこし前に、仕事で障害のある人たちの施設に
訪問し、とある障害者の方とお話する機会があった。
障害という差別やレッテルと常に戦い、それでも
自分たちのしたい生き方を手に入れるために日々戦っている
人たちだった。
　世間でいう「幸せ」や「ぜいたく」とはほど遠い生活をしている人たちばかり。生活も大変。働きたくても、働く場所がない、と冗談まじりにぼやいていた。でも、彼らの目は羨ましいくらいにいきいきと輝いていた。車椅子で街に出ること、目の不自由な人が自販機で飲みたいジュースを選ぶこと。小さな一歩一歩の積み重ねだけれど、自分達が挑戦したいことや、より充実した今日を生きることに、自らが望んで挑戦し、少しずつ、勝ち取っていた。
　その帰り道の新幹線のホームで何気なく列車を待つサラリーマン達を見た。立派なスーツに身を包んで、いかにも「勝ち組み」なナリをしていたけれども、皆、疲れ果てて死んだような目をしていた。その、自分を殺している目は、先ほど出会った人たちとはとても対照的だった。

　幸せとは、世間体ではなく、自分の本当のしたいこと、
「自律」した生き方ができることじゃないかと最近思う。
でも、今の日本人の求めるカタチだけの豊かさが、
自分の意思や時間を殺さないと
得られないのだとしたら、貧乏でも、負け組みといわれてもいい、自分が「そうしたい」という生き方をしたいと思う。

　まずは、健康で働けること自体がありがたいことだったんだな、ってはたらけなくなってから思いました。

　↓ありがとうございます。

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寝逃げ

2007年03月21日 00:05

　今日は、職場のデスクを片付けに行くのと、
担当していたデータベースの更新やら、引継ぎやらを
しに行くつもりでしたが、出掛けになって、
ものすごい眠気とだるさが出て、
結局寝込んでしまい、出かけられませんでした。
過眠状態で、そのまま日が暮れるまで爆睡。

　どちらかというと、仮面鬱で身体症状のほうが
ひどいので、キモチ的には、早く片付けてしまいたいし、
自分が作ったシステムはきっちり残して引き継いで
せいせい職場と縁を切りたいのと、
とっとと行って、なるべく早くこの縁切りの儀式を
済ませてしまいたいと思っているのですが、
職場に行こうとするとやっぱり具合が悪くなります。
　先週も数時間だけ行ったのですが、出る前に
ヤダナー、と、うだうだしていて、行くまでが大変でした。

　空前絶後の人手不足で、私の担当していた業務が
そのまま止まっているものもいくつかあり、
引き継げる相手もいないので、
その現実にアタマが痛いです。

　もう社員じゃないから関係ないんだけどー。
顔を出したら出したで、
やることが山積みになっているし、ちっとも片付かない。

　ああ、早く片付けてせいせいしたい…。

　↓ありがとうございます。

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SNRIとアルコール

2007年03月19日 18:53

　最近、お酒を飲む機会がなかったのですが、
法事があったため、その席でお酒を飲みました。
帰宅後、お腹を下しました。
お料理が合わなかったのかな？？？
中華料理のコースで料理にセロリが入ってたので、
セロリのアレルギーかな？
（セロリを食すとじんましんがでます。）
…と、思ったのですが…。

　翌日（昨日）、お腹の調子ももどったので
久しぶりに会う友人と、昼イタリアンレストランで
ピザとグラスワイン、夜焼肉屋でマッコルリ２合を
飲んだら、今日またお腹下しました。

　単に食べ過ぎかも？？？ですが、よく食べるほうなので
普段はこのくらい暴飲暴食してもお腹は下しません。
（威張れることではない）
思えばこトレドミン中心の処方になってから、
お酒を飲んでいなかったので、クスリと
アルコールが原因かなあ…。

　SSRIのパキシルをメインに飲んでいた頃、
処方箋の薬局で薬剤師さんに、
アルコールは飲んでもいいのか、お聞きしたら、
それでストレス発散できたり、楽しめる量だったら
問題ないよ。と、お答えいただいていたので、
飲める時は飲んでました。もともと酒好きなので。
　睡眠導入剤も出ているけど、この量なら大丈夫と
いっていました。
　で、クスリと合わせて飲んでも
特になんともなかったのですが、
今年の健康診断の結果を見たら、薬を飲み始めてからの
肝機能の数値が、正常値を大幅に越えていたので、
肝臓に負担をかけないためにも
基本はクスリとアルコールの飲み合わせは控えたほうが
いいのだと思いました。

　なので、最近はお酒の量と回数は減らしていましたが、
今回、調子に乗ってお腹をいたくしたので、
お酒は、もう、しばらく、
こりごりということにしておきます。

　↓ありがとうございます。

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カテゴリー: お薬

美容院は恐怖空間

2007年03月17日 02:10

　親の法事があるので３ヶ月ぶりに美容院に行きました。
美容院に行けるほど元気が無かったので、
髪の毛が伸びきってぼさぼさだったのが
すいてもらってさっぱりしました。

　シャンプーや、頭や首のマッサージをしてもらうのは
好きなのですが、美容師さんとの会話が苦痛なので、
美容院に行くには気合と覚悟がいります。

　黙って雑誌読んでればいいだけの話ですが、
店員さんがいろいろ話し掛けてくるし、
他のお客さんもよく喋るので、
私だけ雑誌を読んで黙っているのも
なんだかいたたまれない気持ちになります。
気にしすぎかもしれませんが…。

　他のお客さんは、楽しそうに、自分のかなりプライベートな
話までしていて、私としては、ええ？世の人々はそんな話まで
人にさらけ出せるの？と、カルチャーショックを覚えます。
なんでみんなあんなに楽しそうに会話を楽しめるわけ？

　私は、あまり自分のプライベートな話を、
よほど仲のよい人や身内にもめったに話さないので、
いろいろ話し掛けられたり聞かれたりしても
こまってしまうのです。親しい人以外は事務的な
会話しかできないのです。

　ひとみしりな上、なるべく人とかかわらずジミ～～に
生きているので、こういう場で軽く盛り上がれる
楽しい話題も無く、少し惨めなキモチになります。

　カラーリングなどの待ち時間には
隣の人や店員さんたちの充実したプライベート話が
いやでも聞こえてくるので、

「ああ、みんな華やかで充実した楽しい毎日おくってんな～。
それに比べて、盛り上がれる話題の無い私ってどうなのさ」
と、普段は自分の世界にヒキコモッて見ないようにしている
ヒューマンスキルの無さと
自分の置かれた孤独な現実に気付く瞬間でもあります。

　でも、みえっぱりなので、
私も皆のように充実してるのよ的な
ノリのいい受け答えや演技をしてみたりして、
あとでどっと疲れが出ます。（何やってんだか）

　病気の話とか重い話をしてもしらけるだろうけれど、
常に重い話題しかないので、お天気の話をしたら
それで話題が尽きます…。

　しかし、今日は重くて陰気な話が大好きな私にぴったりの
怪談話を店員さんが振ってくれたので、話が少しだけ
盛り上がりました。

　しかし、髪を切りに来ているだけなのに、
なぜあの空間はあんなにも
駆け引きに満ちているのだろう…。
（ってそう思ってるの私だけ？）

　↓ありがとうございます。

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カテゴリー: 回避性人格障害

葛藤

2007年03月13日 18:29

　ここ最近、出かける用事が多かったのですが、
出かけるまでが、ひと苦労。
　出かける前にハア～、やっぱりでかけたくないな～と
迷いだして、結局出かけられない日もあります。

　先日は、電車に乗らなくてはならなくなり、
玄関先で突然不安になって座り込んでしまい、
電車に乗り遅れてしまいました。
まだまだ、無理して出かけることもないかな？と
思いつつ、出かける予定を入れてしまう自分の
計画性の無さにもちょっと嫌になってしまいます。
　
　出かける予定を入れると、楽しみな反面、
出かけた先で発作起こしたら、具合が悪くなったら
どうしよう…と異常に心配になり、
そのことが頭から離れなくて、ほかのことが
手につかなくなったりします。
　案外、思い切って出かけて見ると、平気だったり、
外の空気が吸えて、楽しくなったりするのですが。

　職場に書類を届に行かなくてはなのですが、
職場に行く…ということを考えるだけで
具合が悪くなります。
　どうやら、一番行きたくない場所のようです。
今日こそは、と職場に出かけようとしたところで
寝込んでしまいました…。

　お医者さんにも、かうんせりんぐでも示されましたが、
「感情をコントロールできるよう」にすることを、
ひとつ、課題としていただきました。
　出かける前にも、不安感から感情的になって
パニックになってしまうんですよね…。
　

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カテゴリー: 鬱症状

漢方

2007年03月13日 13:05

苓甘姜味辛夏仁湯

　花粉症のくすりが切れたのでもらってきました。
春先の自律神経出張にも効くそうです。
今、体温調節が外の温度変化についていけなくて
つらい、という相談もしてきましたら、
１日に飲む量をふやして
続けて飲んでみてくださいとのことでした。

　煎じ薬なので、１回煎じたものを２日に分けて飲むのが
通常ペースですが、１回を１日で飲むペースに
切り替えて、この春先の変温動物状態と
花粉症がなんとかなればいいなあ。

　薬局の休日予定表もいただいたのですが、
そのカレンダーの休日に
薬剤師さんが「畑仕事につき休み」と
かかれていてなんだかほのぼの。
漢方の薬草畑を持っている薬局なのです。

　今、おもいっきりテレビでも、春先の不調を
防ぐ交換神経を鍛える方法や、食事を
やっていました。そうかー、代謝が下がる時期
なのデスね。
　春先はいつも体が不調になる時期なので
ユーウツです。

　↓ありがとうございます。

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カテゴリー: お薬

アートとメッセージ

2007年03月12日 13:54

　先週、薬の副作用と離脱症状が出る前に
美術館に仏像を観にいきました。

　京都や地元のお寺に行くのは好きなので、
立派な祭壇に奉られた仏様を見上げることはあっても
美術館で仏像を間近に見る機会はそうそうないので
新鮮でした。
　仕切りもなく、仏像たちと目線があうよう、
工夫された展示がしてありましたので、より近い目線で
見ることができます。

　仏像について、間近で真剣に観たのは
学生の時のゼミの実習以来かな。（美術系学生でしたので）

　ここ最近、病気やなにやらでココロが疲れていたせいか、
お釈迦様の優しいまなざしにとっても癒され、
観ていて涙が止まらなくなってしまいました。
　
　競争社会、勝ち組、負け組…物質的な価値観に
振り回され、何をしてもどことなくむなしい気持ちや、
これでいいんだろうか、という漠然とした不安や迷いを
常に抱えていた私。職場での大人のいじめ、
争い、いやなものをたくさん見て、
心が疲れて迷っていました。
　結局は、やさしさや繊細さのある人は損なんじゃないか…
上司や、先輩たちのように、たまったストレスを弱い立場の
人にやつ当り、マイナスの感情をそのまま弱い人間に
平気で垂れ流せる人が、心も体も病まずに勝ち残っていける。
　そんな価値観に自分をあてはめていかないと、社会人としてやっていけないのだろうか？
　立場の弱い人たちが、そんな強い人たちに
蹴落とされていく姿もたくさん見てきました。
そして、その人たちが蹴落とされていく姿を
見て、憤りながらも自分を守ることで精一杯で
何もできない自分にも嫌気がさしました。
　でも、人を押しのけて、争っていかなければ
やっていけないなんて生き方は嫌なんです。

　やさしく、静かなまなざしで笑っている
お釈迦様の像を見て、そんな自分の迷いの
答えが見えてきました。
　人を蹴落とす生き方よりも、このほとけさまの
まなざしのように多くの人を受け入れ、
やさしさで包むような生き方をすればそれで
いいんじゃないかと。

　人に強くものをいえないこと、気が弱いこと、
覇気がない自分の個性をマイナスととらえていた私ですが、
その個性を生かしたやさしさや強さがあるのかもしれないし、
それを伸ばしていきたいと思いました。

『伊藤真乗の目と手』展

　この展覧会の作者は、たいへん徳の高い僧侶でもあり、
昭和の仏師として多くの仏像や作品を残されています。
芸術家としての造形の美しさ、デッサン力なども
すばらしかったです。緻密で繊細、時には力強く
あたたかいメッセージを感じられる作品でした。

　先月行ったロダンも楽しかったけど、
仏教美術も、改めて見るとすばらしいですね。
やっぱりアートは私の元気の素です。

　↓ありがとうございます。

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調整

2007年03月10日 00:43

　今日（お、もう昨日だ）診察に行ってきました。
メインの薬をパキシルからトレドミンに完全移行した際に出た
副作用について相談してきました。

・テレビの砂嵐画面のような「シャー」っという耳鳴りが起こる。
・頭をふりまわされているようなめまい、吐き気で、ここ数日おきあがれなかった。日に日に治まってはきている。
・感情が不安定になった。急に不安感が襲ってくる。
・行動意欲は上がった。寝込まずに身の回りのことがいろろできるようになった。
・眠りは寝つきが悪くなったけれど、中途覚醒しないでぐっすり眠れて、気がついたら朝、という感じ。
・手足がすごく冷えるようになった。周囲の気温合わせた体温の調節がうまくできていない感じがする。

以上のことを報告し、薬を変えてもらう。
トレドミンを３錠に減らし、安定剤を１錠つけることに
なりました。

【新しい処方】
朝：トレドミン25×１　メイラックス×１
昼：トレドミン25×１
夕方：トレドミン25×１
夜：マイスリー10×１　ヒルナミン粉

↓ありがとうございます。

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バーゲンで発作

2007年03月08日 16:08

　薬を一気に変えた副作用で、頭がびりびり、耳鳴り
シャンシャン状態に突入したと同時に、
タイミングの悪いことに保険証の切り替え時期と
重なってしまった。
　週明けから、離脱症状が出て布団の中でうなっていたけれど、一番キツイ時は、もう救急車呼んだほうがいいかも？！
ってなくらい、気持ち悪かった。
　しかし、医者に駆け込もうにも保険証がない。
かかりつけにも次来る時は新しい保険証もってきてって
いわれている…。
　しかし、保険証もらいに行くにも起き上がれない、という
悪循環。

　で、少し起き上がれるようになったので、起きれる時に
手続きを済ませておこうと、シャンビリする脳を抱えて
ふらふらと、自転車で５分の距離の区役所へ
手続きに出かける。

　途中、デパートがあるのですが、開店何周年だかのセールを
やっていたので、ちょっと調子があがったのをいいことに
セール参戦。どれもこれも凄く安くなっていて、
衣替えシーズン、貧乏な私にとってはパラダイス。
　薬を飲み始めてから、ガンガン太ったので、
去年のものが入らない（涙）。

　セールダイスキで、テンションが上がってしまう私。
久々の外出と、お買い物ができることに
テンション上がりすぎて、試着室で、息ができなくなった。
ひさびさに、パニックの過呼吸発作を起こしてしまったのだ。
や、やばい～と、思いつつも、商品はしっかり離さず、
レジをすませて出てきました。
我ながらあほというか無謀です。

　保険証も出来たし、これで何があっても心おきなく
病院に駆け込めます。

↓ありがとうございます。

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離脱まっさかり

2007年03月07日 01:54

　薬を変えて３日目。
パキシルの強烈な離脱症状がきた。
眩暈、脳みそシェイクされてるようなふらつき、
吐き気、耳鳴り。下痢。
　
　昨日、今日と寝込んでいました。
昨日より今日は少し軽くなっている。
薬が血中に残るのは２週間。

　カラダから、どんどん今までの薬が出て行く。
まるで毒出しのように。
　効果は大きくて、１年お世話になった薬だけど、
増薬、減薬、離脱症状のつらさを経験してみて、
脳にはたらく薬は怖いなあ～と思った。

　頭も今までは感情がフラットだったのが、
感情のふり幅が出てきて、不安定で、すぐ泣きたくなったり
逆に面白いものを見るとおおわらいしてしまう。
躁鬱の波が出てきているので、これは次の通院で
また薬を調整してもらわないと。

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自主性ってなんだ？

2007年03月03日 00:59

　ちょっと前に、かうんせりんぐで、
「もっと自分のことを自分で決められるようにしよう。」

と、いうアドバイスをいただき、
自分で考えているつもりなのに
なんでそんなこというんだろう？？？って
納得いかなかった私ですが、
最近になって、その言葉の意味がちょっとわかってきた。

　今までの私は、「本当に自分がそうしたい。」
という自分の心よりも、
「そう」したら、他人がどう自分を評価するかとか、
周りの人に嫌われないように、
責められないようにするための行動を、選んでいた。

　だから、常に「やらされている感」があり、
他人の目を大切にして無視しようとしていた
自分の本心には、そのつど、
ストレスや怒りをためこんでいた。

　言いたいことを言わず、感情を抑えて周囲の人に
ウケのいい自分を演じていた。
　だから、人とかかわると、自然体でいる人以上の
気をつかい、相手の顔色を常にうかがって
些細なことでへとへとになっていた。
　仕事もプライベートも受身な私は、結果として
常に他人の都合や予定に振り回されてきた。

「もっと自分のことを自分で決められるようにしよう。」
この言葉を聞いた時に、疑問を感じるとともに、
　あ、自分で決めていいんだ。
な～んだ、今まで何であんなに気を使っていたんだろう
とも、思った。

　今まで、ありのままの自分を出したら、
人は嫌がるに違いない。常に周囲と合わせて演技を
していないと、この社会では生きていけない、
という思い込みに囚われていた。
　でも、ココロのままに行動しても、別に誰も嫌がらないし、
生きていけないっていうこともない。

　　最近、「自分のココロとカラダが本当にそうしたいか？」を、まず考えてから、物ごとや予定を決めることを
心がけている。

　カラダの休みたいというサインを感じたら休む。
（以前は、仕事や約束に穴をあけられない、と無理してでも
がんばっていた…）

　自分の許容量以上のことは引き受けない。
（誘いがあると断れなくて、予定をめいっぱい
詰め込んでしまう。）

　気を使いすぎとか、気にしすぎをやめて
もう少し「鈍感力」を養うのが私の鬱には効くのかな？

↓ありがとうございます。

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20→0？！

2007年03月01日 15:19

　半月ほど前から、胃のむかつきや吐き気、
ひどい便Pでむかむか気持ちの悪い体調が続いていました。
　パキシルを飲み始めたり、増量していく時に出た症状
です。久しぶりのむかむか感。
　
　そんな症状が出ていると、今週の通院で病院に相談すると、
トレドミンの効果が出てきたので、
身体がパキシルを受け付けなくなってきているから、
本格的にトレドミン中心の投与に切り替えて、
パキシルの処方を止めるとのこと。

　トレドミンが３錠→４錠/day、パキシルが20→０になった。
年明けから、薬をトレドミン中心に切り替えていきながら、
パキシルの減薬を始め、30→20とゆっくり減らしていたのに、
いきなり０？！20→10とかではなく０ですか？？？

心（身体）の準備が…！

　パキシルは、時間をかけて少しずつ飲む量を
調節しないと副作用がでたりするというので、
今までは、ゆっくり10mgずつ増やしたり、減らしたりして、
身体に馴染ませてきた。急に沢山飲んだり、
飲むのを止めたりすると、副作用や離脱症状が出易いらしい。

　…特に、ずっと飲んでいた人が薬をやめる時の離脱症状が
つらいらしい。（体質により出る人、出ない人いるみたいですが。）
　身体から完全に薬が抜けるのは２週間くらい
かかるという。無事にこの薬を卒業できるといいんですが。

　しかし、パキシルが高かったので、
これで薬代が少し安くなります。

これからの処方
朝　トレドミン25×２
夕　トレドミン25×２
夜　マイスリー10mg
　　ヒルナミン

　便Pは、副作用もあるけど、普段繊維のものをあまり
食べないからなあと、野菜の美味しいカフェで
野菜食べてきました。パプリカが甘くてびっくり。

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自律神経出張中…一時帰宅編 : 200703

再就職の話

イライラするんだよォ

感謝と怒り

意味の無いことなんてない

トレドミンSTOP

大人のいぢめ②人間を使い捨てにする職場

大人のいぢめ

しあわせですか？

寝逃げ

SNRIとアルコール

美容院は恐怖空間

葛藤

漢方

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調整

バーゲンで発作

離脱まっさかり

自主性ってなんだ？

20→0？！

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