今日も自転車に乗って、クラっときた。
車で発作が出る前と同じ感じ。
どうも、スピード感が自律神経をヘンに
刺激してしまうみたい。

　…こんな調子では、まだまだ休養が
必要だなあ、と思い知らされる。

　でも、いつまでじっと治るのを待てばいいのか。
そんな風に焦りを感じる。

　ともすると、働けないことにとらわれすぎて、
生産性のない自分は無価値だと、落ち込んでしまう。

　でも、たとえ動けなくても、
人を思いやったり、愛したり、祈ることはできる。
たったそれだけでも、人は生きている価値はあると思うし、
幸いにも、今、私は綺麗な水を飲み、食事が出来、
オフロにも入ることが出来、命を脅かされる危険もなく
今日を生かされている。

　浮き沈みする気分と綱渡りの毎日だけど、
この「生かされている」ってことを忘れないように
したいと思います。

…すぐ忘れてクサルんだけどね。
　病気を受け入れて、そこから気づいたことを
大切にしないと、悩みや不安にとらわれてしまう。

↓読んでくださった愛するみなさまへ。
ありがとうございます。

　ここ最近、朝、すっきりぱちっと
目が覚める。
　しかも、さわやかな気分で。
中途覚醒もせず、グッスリと眠って、
目が覚めたらきちんと朝。
もちろん、薬の力を借りてなのだけれども。
夜もなんだか自然と眠くなる「感じ」がわかる。
　身体を壊す前は当たり前だった、自然に夜眠たくなる
感覚が、今は、非常に新鮮。
　
　睡眠障害でずっと、メチャクチャだった
リズムが久々に戻っている。
以前も戻っては、またメチャクチャになり、を
繰り返したので、またメチャクチャになるかもしれない
けれど、だんだんとその波が小さくなってくれば
いいなあと思う。

　今日も出かけて用事を済ませることが出来た。
昨日遠出をしたので、今日はダウンしてしまうかな、と
思ったけど、大丈夫でした。
　ただ、昼寝してしまい、
出かけるのが遅くなってしまったけど…。

↓読んでくださった愛するみなさまへ。
ありがとうございます。

　トレドミンが効いてきて、動けるようになってきたし、　
ここ２ヶ月、パニック発作が出なかったので、
もう大丈夫かな？と思い、リハビリを兼ねて
車で１時間ちょっとの街に、用事をすませに
出かけることにした。
　今の私は車の長距離運転で
パニック発作が出やすいため、
最近は、長距離運転は控えて
電車で行くことにしていた場所だけど、
郊外で、乗り換え＋駅からもけっこう歩く。
　逆に、車では便利な場所なので、車で行けず、
もどかしい思いをしていた。

　発作も出なくなったし、お天気もいい。
お気に入りのＣＤをかけて、うきうきしながら
車を出した。
　昨日見たＦ−１のモナコグランプリを思い出しながら、
攻めるぜ！とばかりに、追い越し車線でアクセルを
踏み込む…快感♪（スピードは守ってますよ〜。）
…ところが、町はずれのインターから、バイパスに
乗ったところで、あの、いや〜な感覚が襲ってきた。
手にじわっと汗。動悸。吸うだけでどんどん
浅くなっていく…過呼吸。目が回る…パニック発作だ。

　トンネルを抜けたところで瞬時に
「今日はもうこれ以上の長距離運転はだめだ」、
と判断し、車線を変えて、次のインターをすぐに降りて、
すぐにお家へＵターン。
　家に着いたら、呼吸とともに手足も震えてきた。

　結局、電車に乗り換えて、行きました。なんか…敗北…。

　パニック障害になる前は、ドライブも、
楽しみの一つだった。この街へも、高速やバイパスを
とばして、何度も遊びや仕事で運転してきた。
そんな、何度も来ている場所で、たった１時間ほどの
距離を運転することができなくなってしまった。

　幸い、人の運転する車やバス、電車には乗れる。
なのに不思議と自分の車を長時間運転しつづける
ことができなくなってしまった。
近所のお店やスーパーなどにはぜんぜん
平気で運転できるのに、広い道路や橋、高速道路で
発作が出てしまう。アクセルを踏み続けなくてはならない、
止まれない、常に早いスピードで流れていく景色や
情報に脳ついていけないのかもしれない。

　お気に入りのＣＤをかけながら、
行きたいところへ行く。
そんなドライブの楽しみは
もう味わうことができないのかな。

本日の最大のミスは朝、コーヒーを飲んでしまったこと。
これもいけなかったんだろうか…。

↓読んでくださった愛するみなさまへ。
ありがとうございます。

人がこわい。
人とかかわることがこわい。
明日がくることがこわい。
生きていることがこわい。

この世は苦界だ。
何故、こんなこわいところに
生まれてきてしまったんだろう。

不安。不安。不安。
毎日不安でたまらない。
私は大人になっても幸せにはなれないだろう。
私にはきっと不幸な未来しかない。

　子供の頃から、漠然と、生きるということを
こんなふうにとらえていた私。
…暗いね。真っ黒だね。
ネガティブな子供はそのままネガティブな
大人になった。

　私には不幸な未来しかないと子供の頃から
思い込んでいたから
その通りになってしまったのだろうか…。

　私の周りのほかの人たちは、楽しそうにしあわせそうに
生きている…ように見える。
だから、私も一緒に楽しい振りをする
…でも楽しい振りは空しい。

何故、こんなに生きることを怖いと思うんだろう。

↓読んでくださった愛するみなさまへ。
ありがとうございます。

楽しく上手にお金とつきあう 小林 正観 (2007/04/20) 大和書房 この商品の詳細を見る

　届け物があって、ヨロヨロと出かけたついでに、
大きな本屋さんに立ち寄りました。そこで、なんとなく
手に取ったこの本に、プラスの言葉を使っていくと
うつが治る、というようなことが書いてありました。

　うつになると、どうしても気分が悲観的になり、
また、病気をしながらの生活のストレス、治療費や
働けなくなることへのお金の問題など、さらに
鬱スパイラルに嵌っていく要素がたくさん付随してきます。

　結果、不安、不満、愚痴、どうせ私なんか…もう終りだぁ
なんてグズグズ考え続けてしまう。脳のセロトニン不足が
そんなマイナス感情を増幅させてどんん引き出してきます。

　しかし、この本では、こんな状態でこそ、
毎日、私はラッキーだ、人生はすばらしい、とか、
愛しているとかありがたい、というプラスの言葉を
言い続ければ、うつが治りやすいと書いてありました。
実際に実践してみてすぐに長年苦しんだ鬱を
治した人もいるという。

　この本を手に取った時の私の心境はとても鬱々としていて、
「もう、この先生きていく自信がない。もう生きるのが
しんどい。なんでこんな人生になっちゃったんだろう、
さっきの公園の木で首でもつってこようかなあ…。」
ぐらいブラックな心境だったのですが

　この文章を読んで、目からウロコが落ちたというか、
妙に気分がすっきりしてしまいした。

　ラッキー、すばらしい、愛している、ありがたい。
この言葉にエネルギーを貰った気がしました。
現実は、ラッキーや愛とはほど遠いものですが、
厳しい現実の中、とても些細なことでも、
私はラッキーだと思える心の余裕が
鬱を治していくには必要なのかもしれません。

　そして、早速、愛やラッキー、すばらしい、
ありがたいという言葉を心の中で繰り返してみました。
　不思議と、さっきまでの鬱々とした気持がスッキリと取れ、
気分もよくなってきました。

　ものの考えや生活のしかたひとつでも、
症状が浮き沈みする病気なので、なるべく
毎日をいい情報と出会い
よりいい行動をとるための工夫も必要かなと思いました。
　
　休んでると、つい暗い方向にひきこもって、布団かぶって
寝てしまい…それが自己嫌悪になって、さらに鬱をひどくする
最近そんなスパイラルにはまっていてやばいな、と
思っていたので。たまには読書もいいですね。

↓読んでくださった愛するみなさまへ。
ありがとうございます。

肩こりと自律神経

　私は異様に肩こりです。
美容院などで、仕上げの最後に首や肩の
マッサージをしてもらう時、たいてい驚かれます。

　温泉旅館でマッサージを頼んだ時は、
中国人の施術士さんが、私の肩のことを
カタコトの日本語で「緊張」、「緊張」、と
（この肩、張りすぎ、っていう意味だったみたいです）
いいながら、あまりにほぐれないので、
ムキになり、納得いくまで延長してくれたほどです。

　最近も、知り合いの方に、背中を指圧してもらったら
あまりの硬さにビックリしていました。

　自分自身はあまり自覚がないのですが、周囲の反応を
見ていると、このままでは、身体によくないなあと思います。

　原因としては、パソコンなどのデスクワークと、
運動不足、また、対人恐怖症で超内向的な性格から
人と接するとき、いらない心配までしすぎてしまい、
人と話をするときに、無意識に首や肩にかちーんと力を
込めてしまう癖があります。

　外にでるたびに、かしこまって、肩に力を入れていたのでは
肩もパンパンになってしまいますよね

　首や肩のコリは、交感神経などのはたらきにも関係します。
私の自律神経出張症は、この肩こりとも無縁ではないはず。

　もっとリラックスして、人と接するようになれると
いいんですけど。

　午前中は、だいたい寝て過ごす。
ムリヤリ起きても、手足に力が入らず、
手足の血管が詰まったような変な重苦しさがあって
動けないからだ。ここで、無理に動こうとしても
足がふらついてしまい、うまく歩けない、すぐ
息が上がってしまう。
　トイレや水を飲みに寝床を出るだけで、足がもつれる。

　この謎の手足のうごうごむずむず、重い感は、
お昼になれば治まるので、午後は割と
普通に動ける。たまに酷い日は夕方まで動けないが。

　一番酷かった頃は、頭から下がまったく動かせない位
重かったので、手足だけの感覚になっただけ
マシなんだろうけれど、変な感じです。
首から上と身体（手足）の神経が、コンセントみたいに
外れてつながってない感じ。

　文章で説明するのが難しいけど
同じような症状の方っているのかな？

　この、午前中のうごうご感がなくならないと、
働きに出ることは難しいだろうな…。

↓ありがとうございます。

　車の運転でパニック発作が出てしまう体質に
なってしまってから、たま〜に近所のスーパーくらいしか
運転しなくなってしまったのですが、
車があまりに汚いので、洗車をしようかと思い立ち。
時々、給油のついでにスタンドでやってもらうのですが
スタンドでやってもらうと、お金がもったいない
かなあ、自分で洗おうかなあ、と迷っていたら、
（ってそんなに高くないだろ…）

　父が、安いセルフの洗車機のあるスタンドが
あるというので行ってみました。
確かに、洗ってもらうよりは安い！
ドライブスルー形式の自走式なので、
自販機のようにコインを入れて、洗車機の中へ
車を進めて、自動的に洗車＆ワックス開始。
洗車機の中でわしゃわしゃされてるまま、
車に乗っているとヘンな感じですが、面白かった。

　洗い終わったところで、
スタンド備え付けのタオルで
車を磨いたら、ぴかぴかになりました。
今日はいいお天気だったし、
ものをぴかぴかに磨くっていうだけで、
気分がいいですね。

　ついでにスーパーにも買出しに行けて、
今日は動けてよかった。

　来週は隣の隣の隣の隣町まで行く用事があるのですが、
久しぶりに、車で行ってみようかなあ…
行けたらいいなあ…。

　その町からの帰り道のバイパスで大きな発作を起こして
しまったトラウマがあるので、それ以来、そこに行くのは
電車を使っていましたが、車も乗らないともったいないし、
なんだか、今回は行けそうな気がする…ので。
　ま、当日の体調次第ですが。

↓ありがとうございます。

　今日は、夕方まで起き上がれませんでした。
原因は、ゆうべ、自然と眠くなったので
睡眠導入剤と安定剤を飲まずに寝たら、
見事に中途覚醒して、朝方４時頃に
睡眠導入剤を飲みなおしたのがバッチリ
効いてしまったようです…。

　起きたら、あれ？もう夕方？もう１日経ってる？
みたいな…orz

　なんでこんなに寝てばっかなのか。
あまりのこの身体の使えなさぶりに
死にたくなる今日この頃。

↓ありがとうございます。

　友達と美術館へ行って、
帰りにごはんを食べて、
ごはんがしょっぱかったので、
スタバでお茶しました。

　パニックの大発作を起こす時は、
たいがいコーヒーやカフェインを摂った後が
多いので、最近はなるべくコーヒーは
飲まずにいました。
徹夜してドリンク剤のモカを飲んで
発作が出たこともあり…。

ので、久しぶりのスタバです。

ミルク入りにしましたが
久しぶりに飲むコーヒーはウマー。

　スタバってドトールなどの
ほかのカフェよりお値段高めなので、
贅沢した気分。

　普段は、パンもコーヒーも安いサンマルクカフェが
お気に入り♪…コーヒーの味はイマイチですが。

　美術館も、近場のわりに
高台の森林のなかにある素敵なところで、
気持いい新緑のなかのプロムナードを歩いて、
リフレッシュ！しましたが、足が萎えてて疲れました。

　以前は、出かけてちょっと疲れると、
胸がざわざわしだして、不安感がじわじわ襲ってくるような
症状がありましたが、
（で、じわじわがピークになるとバーンと発作に移行）
最近はこのじわじわが無くなり、
少しはよくなってんのかなー感じます。

↓ありがとうございます。

　鬱になりやすい人は、よく言えば
まじめで、ものごとを四角四面に真正面から
とらえすぎて、手の抜けない人だという。

　凝り性、頑固、四角四面…病気になって
はじめて自覚した自分の性格。

　母親はよく、私のことを、
だらだらしている。いいかげん。
もっときちんとしろ。覇気がない。と、いい、
そうなって欲しくなくて言っていたんだろうけれど、
逆に私は、
自分はだらだらしていて、きちんとしていなくて
覇気のない消極的な暗い子
−それを素直に自分の性格だと思い込んで大人になって
しまった。

　それまでは、母親の刷り込んだマイナスの「私」像が
私だと思ってい、暗い自分を否定したり、
無理やり社交的な人を演じたり、
だらだらしないよう、仕事や予定をぎゅうぎゅうに
詰め込んで、常に人に認められるように
何かをしていないと気のすまないという
嘘の自分を演じていた。

　だらしが無くて怠け者（だと思い込んでいた）
な自分は、もっともっとがんばらなきゃって思っていた。

しかし、
…はて、どこまでがんばればいいのか。
…そして、誰に認めてもらうためにがんばっているのか。

　結局、私をけなすだけけなして、
ありのままの私という存在をちっとも見てくれなかった
母親に対して認めてほしかったんだろうなあ。

　がんばりが限界に達した時、病気という体のサインが
「そんなことをして何になるの？」と気づかせてくれた。

　認めて欲しい人はもうこの世にはいない。
無理のない程度に自分が、
満足するところまでがんばればいいんじゃないか。
誰かに認めてもらおうとしなくても、
自分が楽しめればそれでいいじゃないか。
誰も認めてくれなくても、自分で自分を認めてあげよう。
と、思った。
　同時に、自分の周囲の人のありのままを受け入れてあげれば
自分をありのまま受け入れてくれる人も
不思議とたくさん自分の周囲に寄ってきたりする。

これは、鬱が私にもたらしてくれた、経験、気づきです。

　鬱になりやすい人は、自分を責めすぎたり、
がんばりすぎたりしていませんか。
また、誰かに（特に親）認めてもらいたい、という
心の飢餓感に苦しんでいたりしませんか。

　凝り固まった心をやわらかく
ほどいていく…そんなことも治療には大切なのかなと
思います。

↓ありがとうございます。

　今日は通院。
午後の診察時間が始まるぎりぎりまで、
だるくて動けませんでしたが、
いつも自転車でいくところをムリヤリウオーキングがてら
（といっても歩いて１０分ですが）
歩いて病院へ。

　病院に着いても、ダメダメモードで
だるいわ、座って待ってる間も、横になりたいわで
先生に、開口一番、昼過ぎまでまったく起きれないわ
イマイチやる気も出ねーわで、だめだめですと
訴える。
　で、安定剤のみの処方をやめて、再びトレドミンを
併用することになった。とりあえず２錠。
「最大８錠まで増やせるからね〜。」と、先生。
吐き殺す気ですかオイ。
４錠ですでに吐き気で苦しんだというのに。
そこまで増やされたくはないので、なんとか２錠で
効いてくれることを祈ります。
もうパキシルは２度と飲みたくないので、ほかに
自分に合った抗鬱剤で手を打ちたい。

　動けなくて食事を２回しか摂っていないのに
ベタマック（ドグマチール）を飲み始めてから
体重が増加した！というクレームもつけてみましたが、
「薬自体にカロリーは無いから、薬のせいじゃないよ。」
という先生。
アンタこの前、この薬は太るって言ったじゃないですか。
相変わらずその場限りの言葉をつづる先生に
不信感を抱く瞬間。


　診察後、結局また薬が増えて、
先が見えないな〜と思ったら、
待合室で泣けてきてしまいました。
今日はホント、ネガティブで調子悪いみたいです。
泣けるで！

　で、帰りに処方箋を持っていつもの薬局にいったら、
定休日でした。しょうがないので遠回りして違う薬局に
処方してもらったら、名前は間違われるし散々待たされた
挙句、薬の在庫が無くて、今日は薬を全部
渡せないという。
…明日も遠回りして足りない薬を
取りにいかねばならなくなった。
いつもの薬局に明日行けばよかったな…。
泣けるで…。

[今回の処方]
昼：ベタマック１錠・ソラナックス半錠・トレドミン１錠
夜：ベタマック１錠・ソラナックス半錠・トレドミン１錠
就寝前：ベタマック１錠・ソラナックス１錠・ヒルナミン粉・
マイスリー１０mg

薬代がまた増えて…マジ泣ける。

↓ありがとうございます。

　抗うつ剤が処方からふたたびはずれてから半月。
日中変動大爆発で、午前中は起き上がれない日々が
続いておりますが、３日に１回くらいの割合で
朝から起きて活動できる日がぽつぽつと増えて
きました。
　が、そういう日はそわそわと落ち着かず、
掃除したりでかけてみたりと動きすぎてしまうので、
反動で翌日にまた動けなくなったりして、
躁鬱のコントロールがまだ悪いのかもしれません。

　療養といっても、調子がいいときはヒマすぎる割りに、
することもなく、過ぎる時間がつらいし、
調子が悪いときは、何も出来ずにただ時間が過ぎるのを
寝て待つ状態なのでヒマすぎるのが本当に苦痛です。
　ちょっと前まで忙しすぎて苦痛だったのに、
もうちょっとワークライフバランスというものを
考えて人生過ごせよ自分っていう感じです。

　まだ体調がすぐれないので、しょうがないのですが、
毎日何もせずすごしていると、
自分がすごく怠けている＝終わっているように考えて
しまって、この状態から早く抜けたい！と焦りますが、
周囲の人々やお医者さんには、
まだ動くな！といわれています。
　友人は、「今まで働きすぎてきたんだから、
ゆっくり休め」といってくれました。

　でも、はたらける日常を早く取り戻したい…！

今の状態が長く続くと
経済的にツライというのも大きいのですが…。
ていうかびんぼうでまじつらい。
医療費、年金高いし、働いていたときは悩まず買えたものも
散々悩んで我慢したり、と、節約生活もストレスが
たまります。

↓ありがとうございます。

　人間関係がメタメタで、給料安くて、
毎日深夜まで帰れなくて、休みもほとんどなくて、
抗鬱剤MAXにぶちこむまで精神的にも肉体的にも
追い詰められた最悪な職場でも、
「なつかしい」なんて思ってしまうんだから
ヒマよりは苦労していたほうが
人生に刺激があってマシかなと思ってしまう私は
ドエムですか？
　安月給に高い薬代が痛かった…。なんでそこまでして
がんばっちゃったんだろう自分…と思わなくもないですが。
ドエムだから？

　しかし、
病気になるほど苦労させられた経験でしたが、
いろいろ、思い返せば鍛えられたし、
いろいろな経験もさせてもらえたり、
いろいろな人との出会いや学びがあったなあと。

　これで鬱退職ではなくて、寿退職とか、
キャリアアップ等、人生ステップアップして
あの職場をオサラバできれば
さらにいうことはなかったのですが。

　人間、欲望ははてしなく…！


　それにしても、つらかったりしんどかった経験ほど、
印象的に覚えていたりして、
大変だったけど楽しかったなあ、なんて
ふとなつかしく思ってしまうのはなぜでしょう。

　あんまりつらくて、しばらく記憶から封印していた
出来事もあったのですが、今回の病気のつらさに開き直ったら
それもどうでもよくなりました。

　乗り越えれば、過去のいやなことなんて
案外どうでもよくなるものですね。

　今の病気（と、それによる貧乏）の経験も、
そのうち乗り越えて、
なつかしく思ったり
「あの時があったから今の自分がある」と、
きっと思ってやろうと思います。

病気から学ぶこともある。
びんぼうから学ぶこともある。
上司の八つ当たりやお局さまのイジワルから学ぶこともある。
…鬱とひきかえだったけど…。

↓ありがとうございます。

たまには猫の写真でも…と思ったら、
最近洗ってないので猫薄汚れちゃんなのが
超目立ちまくりです。白猫なのに灰色。

　引継ぎ資料をすべて作り終えたあたりから
ようやく気分がリセットされたのか、
あんなに辞めたがってた職場がなつかしく感じられ、
「あー、なんで勢いでやめちゃったんだろう…」
なんて思いが、ヒマなせいかアタマをよぎり、
せつなく感じてしまいます。

でも、冷静に当時のことを思い返せば

　結局ぶっ倒れても酷使されていたわけだし、
そのせいで、症状もひどくなって、もう、体力的に
限界だったし、ドクターストップもかかっての
退職だったわけだし、職場環境も改善の余地なしだし
やっぱ結局は正しい判断だったんだよな、
という考えに行き着くのですが。

　それなりにやりがいや、こうしたい、というビジョンを
もって取り組んでいた仕事だったので、
執着があったんだなあと、今になって気づきました。
　結局、当時は文句ばかりいってたけど、
あの仕事をさせていただけた自分は幸せだったんだなあと
思います。


↓ありがとうございます。

　先日、健康ランドで体重を量ったら、
また、自己最高体重を記録していました…
一瞬、目を疑いました。
見たことないよこんな数字…orz

　もともとストレスで太るたちなのですが
薬を飲み始めてから、５キロは増えました。
一番やせてる時期に比べれば、10キロは増えてる…！！！
因みに、私は規則正しいストレスのない生活をしていると
痩せます。

　健康ベスト体重は−５キロくらいなので
ダイエットせねば…。
　こんなに身体が重いんじゃ、捻挫も治りにくいわけだ。
（２月にやった足の捻挫がまだ痛むのです）。
しかし、寝てばかりいてろくに食事も取れないし、
あまり食べていないのにどんどん太っていくのは
やはり薬の効果でしょうか？！
　
　今飲んでるベタマックは気をつけないと太るよ、と
お医者さんもいっていたし…。

　と、いうわけで、だるい体をむりやり引きずって
散歩を兼ねて近所の岩盤浴サロンに行ってみました。
汗をたくさん出して、体重量ったらその場では１キロ減って
ました。少しはデトックスになったかな。

　きちゃない話ですが薬のせいでひどいベンピなのですが、
岩盤浴効果のせいか、今日はお通じがよくなりました。
というか、たまっていたものが全部出た感じでした。
（ホントきたない話でスミマセ…）
毒出し！
　マイナスイオンがたくさん出ている岩盤とやらで
自律神経や抑うつにもいいと書いてありました。

　だるだるモードで行ったのに、出てきたときは少しからだが
軽く、アタマもすっきり元気になった感じがしました。
　割引券をもらったので、また行ってみよう。

↓ありがとうございます。

　体調的にも異様な眠気とだるさと
やる気の無さが続いていると、
生活のリズムも乱れまくりだし、
精神的にもどんどんマイナスなほうに
やられていく。
　
　もう、最近は気分的にもずっと眠っていたいなと
思ってしまう。やる気も出ないが、
身体が思うように動いてくれない、
この現実がツラくて、眠ってずっと夢を見ていたほうが
マシだと思ってしまう。
　結果、１日のうちに起き上がれる時間がますます
減ってしまった。ほぼ、布団の中にいる。

　悪夢を見ないのが幸か不幸か。けっこう最近は
眠さと比例して、現実よりも楽しい（？）というか
マシな状況の夢を見たりする。働けていたり、旅をしていたり
願望とかかな？
　パキシルを飲んでいた頃は、やる気は薬のおかげで
何とか出たけれど、逆に悪夢ばかり見ていて、
長い時間眠ることができないし、眠るのも苦痛だった。

　その時期よりは、薬の量もかなり減っているし、
眠れる（眠りすぎだけど）しで、よくなってるのかな？
しかし、どっちもツライ…。

　今まで眠れなかった分を取り返すかのごとく
眠っている…。

　こんな状況だけど、今日は夜にちらっと外出できて、
知人に会った。「前より元気そうだ」。
といわれたが、比較的元気がないと
外出できないので、外出している時は調子がいい時。
したがって、友人知人は元気な姿しか知らないという罠。
今、調子最悪期なのに…。
人にわかってもらうのが難しい病気ですね。

↓ありがとうございます。

絶不調日

　昼まで起き上がれず。
かろうじて、２時頃簡単に昼食と薬を摂る、が、
ねむい＆ダルい状態から抜けられず、
夕方までふたたび寝る。

　
　身体のだるさもさることながら、
今日は最悪の気分だ。

　何もする気が起きないから、よけい
寝逃げに走ろうとする。
もう、悪循環。

　とりあえず、書くことで吐き出す。
以下、あまり読むにはオススメしないので…。

→ [絶不調日]の続きを読む

　ジェイゾロフトの眠気が消えてきたところで、
ＧＷ、連日アチコチ出かけてみました。
　近場ですが、観光地も兼ねた、テーマパーク的な
日帰り温泉に行って、1日遊んだり
足湯で歩くコースがあったり、
洞窟風呂があったり、露天風呂もた〜くさんあるので
お風呂だけでも全部入るのに３時間はかかりました。
テーマパークなので、園内を食べ歩きもしたり♪

　お出かけしたときは、割と元気だったのですが、
ＧＷ明けに、その疲れがズドンと来たのか、
またもやねむねむモードになってしまい、
やる気も出ず、何もできませんでした。
　逆にお出かけした日は、
脳の興奮モードがおさまらなくて、
出かけてきて疲れているにもかかわらず、
朝方まで眠れなくて困ってしまいました。
家人たちに、なぜ、疲れて遅くに帰ってきたのに
眠らないんだ？！と、久々にいわれまくりましたが、
「睡眠薬を飲んでも眠れないし、こういう病気なんだから
しょうがないじゃないか〜！」といいつつ
　みんなのように疲れたら、
自然に眠くなる…そんな人として当たり前の
反応が出ない壊れた体なんだなあ…としみじみ
思い知りました。
　勤めている頃は毎日眠れなかったし、その頃に比べれば
少しは眠れるようになったのですが。

　今日もだるだるでしたが、
かろうじてブログ更新と散歩だけはしました。
ちょうどＰＭＳが出る時期なので、しょうがないかなー。
と、思いつつ、身体がだるくて気分もへこみ気味。

↓ありがとうございます。

　ジェイゾロフトが抜けてきたのか、
今日はそんなに眠くなりませんでした。
昼まで起きれなかったのはあいかわらずだけど
夕方は眠くならなかった！
やる気や集中力も出てきた。

　最近の眠気とアタマがぼんやりしてたのは
やはり薬があわなかったのもあるのかも。
症状なのか、副作用だったのかはなぞですが、
調子が少しでもいい日はやはり気分がよいです♪

↓ありがとうございます。

　昨日は通院。
あまりに眠りすぎてしまうことから、
ジェイゾロフトは中止となった。
かわりの薬としてルボックスか、トレドミンを出そうと
いう話になったが、症状がよくなってきているので、
今回は安定剤のみの処方にし、それで調子が上がらなかったら
SSRIやSNRIを使うということになった。

今回の処方
朝：ベタマック１錠/ソラナックス半錠
昼：ベタマック１錠/ソラナックス半錠
夜：ベタマック１錠/ソラナックス１錠
寝る前：マイスリー10・ヒルナミン粉

ジェイゾロフトを止めてもまだ眠い。
血中から、クスリがなくならないと
この眠さはしばらく続くのかな〜。

↓ありがとうございます。

　ここ半月の生活パターン。

■5:00前後に早朝覚醒後、30分くらい、テレビを
見て無意識のうちに２度寝。
（突然意識がなくなるように寝てしまうので、
地球にやさしくないことに
テレビがそのままつけっぱなしだったりする…）

■10時〜11時目が覚めるけど、手足に力が入らず、
布団の中でゴロゴロする。

■12時〜13時頃、起床。はずみをつけてがばっと。
まだまだこの時間はだるさがあって
はずみをつけないと起きれない…が、
流石にこれ以上寝るのもマズイと思いながら起きる。
ここで朝食（？）＆薬。朝ごはん…ではなく既に昼ごはん。

■14時〜15時頃。
ようやく身体とアタマのだるさが取れてくる。
ここから16時くらいまでで、外出や買出し、用事をすます。

■17時〜18:30頃
薬のせいか、眠気とダルさに襲われて気絶（昼寝）
（っていうかもう夕方じゃ〜！）

■19時〜20時頃
夕食＆薬

■20時〜24時
風呂とか片付けとか、ネットとか、読書＆テレビタイム。

■25時　眠剤服用。就寝。


　以上、ここ２週間ほどの寝すぎな日々でした。
　薬変更するまでは、朝からきちんと起きて活動
できていたので薬の関係もあると思われます。
　昼過ぎないと起き上がるのが本当に困難なので
午前中の予定が入れられない…。午後すぐにという
約束も間に合わない…。

↓ありがとうございます。