結婚できない理由

　最近、ようやくあの頃のこと、
虐待のようなことをされていたことを、
冷静に他人に話せるようになった。

　というか、ものごころついた時からここ数年前まで
まともに他人と会話もできないくらい、心を閉ざし、
対人恐怖症がひどかったので、誰かに
自分のトラウマを話すなんてことは
ぜったいにできなかった。

思い出すだけでもトラウマなのに。

　ものごころついた時にはもう、母親はおかしくなっていた。

今思うとうつ状態だったのかもしれないし、
もともと人格障害だったのかもしれない。

機嫌が悪いとよく無視をされた。
出かけたとき、わざとおいてきぼりにされたこともあった。
よく責められた。病気をしても怠けさせない、
と、休ませてもらえなかった。

気が弱く、おとなしい私はそんな母親のいいなりだった。

母は自室にほぼ１日中とじこもり、ほかの家族や他人とかかわろうとせず、
ひとり、泣いていたり、テレビに向かって独り言を言っていた

それを見て、思った。

結婚したら、自分もきっとおかあさんみたいになってしまう。
１日中、家にひきこもって、孤独で、
こんなふうにはなりたくない。

だから私は結婚なんてぜったいしないと。

母自身も、嫁にきたことがとても不幸だというようなことを
よくいっていた。
他人の家に入ることがつらい、とよく泣いていた。

他人の家に入ってつらい思いをするくらいなら、
結婚なんてぜったいにしないとおもったし、
母も、嫁にいって苦労するぐらいなら、
手に職をつけて、自立した女性になってほしいと
しょっちゅういっていたし、その価値観に洗脳されていた。

結婚したら、いろんなストレスで母のように
気がおかしくなるような気がしてならないのだ。

だから、出会いがあってもその縁を自分で壊してきた。

でも、最近、同じ年ごろの人たちが、家庭をもち、子どもをもち、
しあわせそうにしているのをみると、
とても自分がみじめに思えるのはなぜだろう。

街を行く、カップルや家族連れがうらやましくて、
私にはないあたたかい関係が築ける人たちがうらやましくて。

私は、いつもつめたくて暗いところにひとりぼっちで
いるような気がするのはなぜだろう。

あたたかい家庭というものがほしかった。

ありのまま誰かに愛されることを私は知らない。

だから、人を愛することもよくわからない。

安心して、自分が自分でいられる場所がほしかった。

欠けているもの

今日、母の友人だった人に、
幼い頃、母にされていたことを、細かく話した。

　母とのトラウマをここまで詳しく他人に話したのは
はじめてかもしれない。

　その人は言ってくれた。

「それは虐待だよ」と。

そして、加害者である母のつらさも、わかってくれた。


　そこで話していて、気づいたことがある。

母は共働きで、小さい頃は仕事で家を
あけていることが多かった。

だから、あまりかまってもらえなかった。

たまに一緒にいれば、母が大嫌いだった祖母たちと
仲良くするなとなじられた。
「あんな他人と仲良くするなんて。」

母が勤めに出ている間は、祖母が私の面倒をみてくれていた。

だから、祖母になつくのは自然なこと。

だが、それが母には気に入らない。

祖母やおじ、おばと仲良くするな、とよく怒られた。
そのころの私は３歳かそこらで、大人の保護が必要な年齢。

自分は仕事で家をあけていない間、誰か大人がついていなくてはいけないのに、
面倒をみてくれた祖母やおば達に対して、
あの人たちは他人だから心を開くな、他人にはもっと遠慮をするものだ、と、
今思うとむちゃくちゃなことをいっては私を叱っていた。

　その反面、親らしいしつけはほとんどしてくれなかった。

だから、幼稚園にあがる年齢にもかかわらず、社会的なあいさつや、
着替えや自分の身の回りのことをすることが、身についておらず、
幼稚園で浮いてしまい、バカにされ、いじめられた。

　祖母や父を他人呼ばわりし、
他人には小さくなって遠慮をするものなのに、
この家で大きな顔をするな、と余計なことは洗脳して、

私が社会にでていくのに必要な基本的なマナーや
習慣などは、教えてくれなかった。

それでいて、そういったことができない
ダメ人間よばわりをされていた。

三つ子の魂百までというけど、
人間の基礎の部分をつくるこの時期に
はっきりいって、メチャクチャな接し方をされて

その後の人生もめちゃくちゃだった。

めちゃくちゃのまま、大人になって、無気力で自暴自棄に生きてきた。

人並みの幸せや人との信頼関係が持てる、
世の中にたくさんいる「ふつうのひと」を
どれほどうらやましいとおもってきただろう。

　私はものごころついたときから、
母によって人生を
めちゃくちゃにされてきたのだ。

疲れた

　おひとりさまの時間も悪くなないんだけど。


やっぱり、



もう、


ひとりでいるのは疲れた。


一緒に生きてくれる人がほしい。

ひとりあそび

　三十路も過ぎて、独り身となると、
必然的に、ひとりで行動することが多くなってくる。

　もともと友だちも少ないし、10代、20代のころも、
ひとりで行動することが多かったのだけれども。

ひとりで映画。
ひとりでランチ。
日帰り程度なら、ひとりでふらっと旅にでることもある。

ひとり気まま。これもなかなか楽しい。

誰に気を遣うこともなし。

休日はよくひとりランチしたりする。

新しいお店、いってみたいお店。

ひとりカフェで読書したり。

ちょっとぜいたくな時間。

今やってみたいのは、ひとりでちょっと長めの
旅行に出ること。
京都のあちこちをぶらっとしてみたい。

ひとりでも、楽しめる場所はたくさんある。

ただ、流石にひとり焼肉とか、
ひとりディズニーランドは無理だなW

自己肯定感について考える

今更ながら。

例の秋葉原事件のことで、
私が考えたこと、いいたかったことがそのまま表現されている
記事を見つけたので紹介したい。

ACなどで自己否定感に苦しめられている人にとっては
大変参考になる記事だと思う。

http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/080619/crm0806190743001-n1.htm

自己否定感に苦しめられ、それでも他を傷つけることなく
一生懸命生きている人はたくさんいる。
だから、多くの罪のない人を手にかけた行為は許されるはずもない。

だけど、

携帯の書き込みから見られる、犯人の孤独感、自己否定感の
気持ちは、共感できるものがある。
まあ、共感できるからって
それで人を殺したりしたいとかそういう発想には共感できませんが。

だいたい、彼女できないとか、仕事きられそうになったからって
人を刺していいなんていう理屈が通るんだったら、
30過ぎても結婚どころか対人恐怖だから
恋人もつくれず、ずっとシングルでさびしい思いをしていて、
会社も倒産で２度解雇されていて、
過労で鬱病を患いながらも明日をも知れぬ派遣でがんばっている
私は、何人殺せるんでしょうww
　もちろん、だれかのいのちを奪うなんて、
そんな恐ろしいことはしたくはありませんが。

冗談はさておき。

犯人の家庭も母親が異常な教育熱心であり、虐待まがいのしつけを
していたと最近では報道されている。

なんだか、それがひとごととは思えない。

私も母親の言動から植えつけられた自己否定感に
さんざん苦しめられてきたから。

　こんな事件を繰り返さないためにも、
私のようなさびしい大人が増えないためにも

これからの子どもたちには、
自己肯定感を持った大人になれるよう、
親や学校は社会は愛情あふれる健全な
教育をしていってほしいと切に思う。

気になる

　某SNSに、彼の足跡がたくさんつくのがうれしくて、
まめに更新してしまう今日この頃。

気にかけてくれているのかな。

というか、もっともっと気にかけてほしい、と、思ってしまう。

　ずっとひとりだったし、自分は自己否定のカタマリで
人から好きになってもらえる人間ではない、と
物心ついた時から思い込んでいるので、

自信がない。

自信がなくて、恋人ができてもじぶんから縁をぶちこわしてきた。

自信がないから
一人で勘違いして思いあがってるだけかなあ、とも思う。
（だとしたら痛いよね…。）

まあでも、毎日連絡くれるのは、気にかけてくれている証拠かな。
出会ってからほんと、毎日欠かさず連絡くれる。

お互いの休みがあわないので、なかなか会えないけれど、
先週ひさしぶりにあって一緒にでかけてなんとなく、
惹かれあっているような気がするなーと、感じた。

そういうことはお互い何もいわないから、単なる友達みたいな
ノリで、それが楽しかったけど、

友達の好きから、特別な好きに気持ちがかわってしまったようだ。
こうなると、やっかいだ。

また、急に怖くなって自分からぶち壊しにかかるかもしれない。

彼は自分のことをどう思っているんだろう。

気になる。

あってたしかめたいけど、次にお互い時間をとれるのはいつだろう…。

　

AC

医師に指摘された。

対人恐怖の根っこにあるもの。

幼児期に、ヒトが築くはずの、絶対的信頼感が私には欠如しているらしい。

原因は幼児期の母親とのかかわり。

小さい頃、母も精神を病んでいて、そこで精神的虐待を受けていた。

だから、人がこわいし、極端に自分に自信がない。

したがって私は人と信頼関係を築くのが難しいのだ。

医師からは、カウンセリングを受けるよう勧められたが、
生憎この病院には臨床心理士はいない。
受けるとしたら、どこかそういうのをやっている病院を
さがさなくちゃならないんだけど、
この病院が通いやすくて気に入っているし、
仕事もあるのでなかなか難しい。

しばらくは投薬で様子を見ようということになっている。

動悸

　最近、どきどきすることがいっぱい。

　新しい仕事のプレッシャーにどきどきする。

　一番やっかいなのはここ数日、

ずっとある人のことが頭から離れないこと。

ただのともだちだと意識していなかったのに、

気が付いてしまった。

この人とのかかわりに、かなり支えられて今の自分があることを。

いちばんつらい時に出会って、前に進む気力をくれた人。

どきどきする。はじめて恋人ができた時みたいに。

いい年こいて、何をどきどきしてるんだろう。

たぶん、大事に想ってくれてる。

ふとしたことでなんとなくそれに気づいてどきどきしてる。

「想ってくれてる」っていうのは私の妄想かもしれないけど。（笑）

毎日メールくれる。励ましてくれる。

次はいつ会えるかな。早く会いたいな。

うーん、やっぱり、自分、キャラ違う。

キャラ違う！

　ジェイゾロフトが体になじんできて、
確実に効果が出ています。

　毎日ハイテンション。
　おかげでここ数日で、以前は話せなかった
職場の人たちと、急激に話せて打ち解けられるように
なった。

　他人とこんなに明るく積極的に話せるなんて、むしろ
自分らしくなくて、かなり困惑。

　お医者様から、もしかしたら躁転状態になってるかも、
という指摘がありました。

　確かにそうかも。

　キャラ違うもん。

効いてきた…カモ？

　ジェイゾロフトを飲み始めてそろそろ2週間。
抗うつ剤は血中に薬がまわるのが、2週間ほどかかることから、
2週間は飲み続けて様子を見ないと効果がわからないという。

　体がなじんだのか、副作用が消えてゆき、
効果がではじめたのか気持ちが楽になってきたのを感じる。

　薬の効果か、対人恐怖の恐怖感が薄れてきて、
いつもより少しだけ明るくお喋りができるように
なってきた（と、いうよりハイテンション？）。

　なかなかいい感じ。

ダウナー

　薬が変わってからどうもだるい。手足が重いし。やたらと眠い。
　
　どうやら、このだるさはジェイゾロフトの仕業のようだ。
以前、飲んだ時の日記を見返してみたら、やはり、
同じような状態で、寝たきりになっていた。
　で、薬を変えたら調子がよくなったことを思い出した。
やっぱり薬は変えてもらおう。

ジェイゾロフトは、私にはダウナー系のはたらきが出るらしい。
まったり休みたいときにはいい薬かもしれないが、
こう、ねむだるだと、仕事にも支障出る。

今の状態からするとアッパーな薬がほしい。

タイミングも悪く、仕事も超★忙しくて毎日残業。

　あまり体を酷使すると、体調が心配…。
せっかくよくなってきているのに、また悪くならないか
心配なので、やりたいことも腹八分目にして
体調管理には気をつけたいと思う。

ゆっくり

　通院。

　体調に波があり、ちょうど落ちている時期だったので
そのことを医師に相談。
2週間周期くらいで、気分的にも体調的にも
落ちる日がある。

　どうも、まだ鬱症状が出ているようなので、
ということで、1年ぶりにSSRIの投与を再開することに
なった。

　先生は、最初、以前ずっと飲んでいた
パキシルを処方しようとしたが、
止める時の離脱症状がとても苦しかったこと、
副作用で眠れなくなること、
これまた副作用で自殺衝動が出たことがあるので
パキシルはもう飲みたくない旨伝えた。

　そんな流れで、ジェイゾロフトが出された。
これも依然飲んだけど、あまり効かなかったような…。
SNRIのトレドミンのほうがいい感じだったので
イマイチだったらトレドミンに変更してもらおうかと。

　パキシルは自殺衝動が出たのでイヤだというたら、
　ついでにパキシルの自殺衝動の副作用の話で
ショッキングな話を聞いた。
パキシルを飲んでいた同じ病院にかかる患者さんで、自殺された
方がいるということ。

　しかし、患者にそんなこと話していいのかよ。しかもそのパキシルを
また出そうとしている神経がわからん。

　ちょっと病院変えようかな…と思ったやりとりでした。